2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Katras ģimenes dzīvē, kurā jau ir viens bērns, pienāk brīdis, kad laulātie domā, vai dzemdēt otro. Statistika liecina, ka pirmais bērns ģimenē biežāk parādās nejaušu apstākļu sakritības rezultātā. Pāri, kuri ir vairāk pieredzējuši kontracepcijas un dzemdību jomā, joprojām apzināti tuvojas otrajam.
Plānošana ir vecāku brieduma pazīme. Un vecāki uztraucas par to, cik ērti ģimenē būs divi vai vairāki bērni. Ērti ne tikai no finansiālā viedokļa, bet arī iespēja dalīties vecāku mīlestībā starp diviem (vai vairākiem) bērniem
Viens no galvenajiem jautājumiem, kas interesē vecākus, ir optimālā vecuma atšķirība starp bērniem. Atbilde ir vienkārša: tā nepastāv!
Diemžēl ģimenes attiecības ir sakārtotas tā, ka jebkurā gadījumā tiks aizskartas kāda intereses. Bet acīmredzamākie konflikti ir vecuma ierobežojumi. Viena līdz divu gadu vecuma atšķirība parasti ir laba bērniem, bet vecākiem tā ir ārkārtīgi grūta. Galu galā sievietes ķermenis vēl nav pilnībā atjaunojies pēc pirmajām dzemdībām, un mātei būs grūti izturēt jaunu grūtniecību, apvienojot to ar pirmā bērna aprūpi. Tiek uzskatīts, ka sievietes ķermenis pēc dzemdībām atjaunojas divarpus līdz trīs gadu laikā, kas nozīmē, ka ķermeņa slodze būs pārāk liela.
Otra bērna piedzimšana noteikti prasīs daudz emocionālu un fizisku spēku no abiem vecākiem. Būs vajadzīgi pieci gadi, lai dzīvotu šādā ritmā. Un, ja māte vienlaikus pilnībā nodos sevi bērniem, šādā ģimenē neizbēgami rodas situācija, kad vīrs jūtas atstumts, it īpaši, ja nav iesaistīts bērnu aprūpē.
Bet bērniem būs daudz kopīga - no rotaļlietām līdz vaļaspriekiem un draugiem. Jā, viņi daudz strīdēsies, bet tas ir neizbēgami ar jebkuru vecuma starpību. Vecuma starpība no trīs līdz sešiem gadiem nāk par labu vecākiem un jaunākajam bērnam, bet vecākajam būs grūti.
Bērni vecumā no trīs līdz sešiem gadiem iemācīsies sacensību garu, un jaunāka brāļa vai māsas parādīšanās noteikti pastiprinās greizsirdības sajūtu, un nav šaubu, ka šī sajūta radīsies. Vecākais bērns jau ir pieradis pie noteiktām vecāku uzmanības formām, un visas mīlestības izpausmes pret citu cilvēku tiks uztvertas ārkārtīgi negatīvi. Un tad jums joprojām ir jādalās ar savām rotaļlietām, bieži vien drēbēm, un pats galvenais - ar mammu pavadīto laiku, kas nopietni grauj bērna ticību vecāku beznosacījumu mīlestībai.
Vecāks bērns var pat izmēģināt "regresīvu uzvedību", atkāpšanos slimībā, dusmu lēkmes - jebkuri līdzekļi ir labi, lai atgūtu vecāku uzmanību, kas, šķiet, ir zaudēta uz visiem laikiem. Bieži vien mātes nāk pie psihologa ar sūdzībām par bērna pasliktināšanos skolā, agresīvu uzvedību un neuzmanību.
Parasti ir vērts precizēt: vai ģimenē bija dzimis brālis vai māsa? Atbilde parasti ir jā. Skolu aktivitātes samazināšanās ir raksturīga ģimenēm ar otro bērnu. Ir svarīgi saprast, ka, ja vecākais dodas uz bērnudārzu vai skolu, bet jūs paliekat pie jaunākā, tad viņš noteikti fantāzēs par to, ko jūs tur darāt bez viņa, varbūt jūs esat atradis viņam labāku aizstājēju, un viņam nav laika spēlēm un mācībām ….
Skolā bērns pastāvīgi domā par tevi, uztraucas, viņa uzmanība samazinās, viņš ir apjucis. Visas šīs sajūtas saasinās, ja sākotnēji stingri kritizēsiet vecāko, atzīmēsit viņa trūkumus un salīdzināsit. Pie šādas vecuma atšķirības vecākiem ir daudz vieglāk tikt galā ar rūpes par savu jaunāko bērnu, un pat jaunākajam viss šķiet normāli un pazīstami. Viņš attīstīsies daudz ātrāk, jo viņam ir īsts piemērs, kuram sekot. Bet, lai izvairītos no nopietnām problēmām, ir jāizvirza noteikums, lai tiktu ievērotas tiesības uz vecākā bērna personīgo īpašumu - viņa rotaļlietām, gultiņu, drēbēm.
Jums arī netiks ļauts sūdzēties, ka esat noguris no raizēm par jaunāko, neesat pietiekami gulējis un tāpēc nevēlaties ar viņu spēlēties vai strādāt. Bērns visu var saprast burtiski un līdz ar to būs vēl dusmīgāks uz savu brāli par to, ka viņš jums sagādāja ciešanas, un personīgi nedod viņam iespēju būt kopā ar jums pietiekami ilgu laiku.
Vecuma starpība no septiņiem līdz vienpadsmit gadiem radīs problēmas abiem bērniem, bet tas ievērojami atvieglos vecāku dzīvi
Pirmkārt, jūsu iespaidi par abu bērnu audzināšanu nekādā veidā netiks smērēti - jūs atcerēsities visas viņu attīstības un izaugsmes detaļas.
Otrkārt, vecākais bērns jau patiešām var būt palīgs, un tas viņam nebūs apgrūtinājums: jaunākais, protams, ir konkurents, bet ne pārāk bīstams, turklāt viņš var novērst uzmanību no pusaudžu problēmām.
Ir svarīgi nepārslogot vecāko ar rūpēm par jaunāko, jo tieši jūs nolēmāt dzemdēt bērnu, nevis viņš, un, ja viņam jautātu, viņš, visticamāk, būtu pret to, jo viņš jau ir pieradis būt viens ģimenē. Jūsu bērns ir jūsu rūpes. Bērni šādā ģimenē bērnībā nekļūs par draugiem - viņus interesēs pārāk dažādas vecuma problēmas. Viņu draudzība parādīsies vēlāk.
Vairāk nekā 11 gadu starpība radīs problēmas vecākam bērnam
Parasti mazuļa piedzimšana notiks grūtā pusaudža vecumā, kad ir daudz viņu pašu problēmu, un tad arī šūpulī ir bērns. Bieži pusaudži pat izturas pret mātes grūtniecību ar lielu negatīvisma daļu, jo viņi saprot, kā radās vecāku attiecības. Un šīs sajūtas dažreiz ir vienkārši nepanesamas.
Atceros, ka jaunais varonis vienā no sērijām par dzemdību namu neaicināja savu grūtnieci uz kāzām, jo bija ļoti kautrīgs par viņas stāvokli. Šis noraidījums ir raksturīgs, ja starp bērniem ir liela vecuma atšķirība.
Bieži vien šādā ģimenē otrais bērns ir otrās vai pat trešās laulības rezultāts, un tas arī sarežģī vecāko jūtas, jo patēvs vai pamāte pats par sevi var apdraudēt attiecības ar māti vai tēvu. Bet jaunākajam brālim vai māsai - bezgalīga lepnuma priekšmets un, kā likums, daudz lielāka autoritāte nekā vecākiem. Vecākiem jaunākais ir beznosacījumu prieks, jo ir pienācis vecums, kurā tiek izprasta audzināšanas būtība, atnākušas zināšanas, pieredze, pacietība.
Ko nevar teikt un darīt vecākiem, ja viņi plāno vai jau ģimenē ir otrs bērns?
1. Nejautājiet, vai jūsu bērns vēlas brāli vai māsu
Ja vēlaties dzirdēt godīgu atbildi, tad tā būs nepārprotama - nē! "Jā" var būt divos gadījumos.
Pirmais ir tas, ka bērns vēlas jūs iepriecināt, jo jūs, visticamāk, nejautāsit "vai tiešām vēlaties brāli vai māsu?", Kas nozīmē, ka jūsu jautājumā ir iekļauta pozitīvas atbildes programma, kuru bērns lasa un, lūdzu, jūs vienkārši melojat. Galu galā, ja viņš atbildēs "nē", jūs būsiet sajukums vai pat dusmīgs. Kāpēc viņam vajadzētu būt šīm problēmām? Nu labi - jā! Otrs pozitīvas atbildes variants ir paslēpts bērna fantāzijās par vienaudžu draugu - jūs varat spēlēties ar viņu, un tas būs jautri. Bērni sākotnēji neapzinās, ka piedzimušais būs mazs kliedzošs saišķis, kas pievērsīs visas mātes uzmanību sev, un, lai ar to spēlētu, viņiem būs ilgi jāgaida, un, kad jūs gaidāt, šīs spēles vairs nebūs vajadzīgas. Šī neizpratne par patieso situāciju rada atbildi "jā". Un diez vai tu uzdrošināsies pateikt savam bērnam patiesību …
Tāpēc bērniem jābūt gataviem bērna piedzimšanai pakāpeniski, izskaidrojot jaunu attiecību iezīmes, jaunu dzīves ritmu, nepadarot to par īpašu noslēpumu vai superbrīnumu.
2. Bērnus nevar salīdzināt
Jums jāsaprot, ka pēc noklusējuma tie būs atšķirīgi. Viņiem var būt dažādas intereses, temperaments, spējas un domāšanas modeļi, un, protams, viņi var būt arī cita dzimuma. Ņem vērā šīs atšķirības, nemēģini izlīdzināties, pielāgoties. Atlasē ir daudz agronomu un lopkopju. Jūsu uzdevums ir attīstīt katra bērna individuālās spējas individuāli. Nav jācenšas vest bērnus uz vieniem un tiem pašiem lokiem, lai cik tas būtu ērti, ja viņi paši to nevēlas. Bērnu panākumu salīdzināšana nozīmē dot vienam no viņiem iespēju sevi apzīmēt kā neveiksminieku. Bieži vien šādā salīdzinājumā ir iesaistīta skola, it īpaši, ja panākumi skolas disciplīnās vai uzvedībā bērnu vidū ir ļoti atšķirīgi. Joprojām jāpārtrauc skolotāju mēģinājumi salīdzināt vienas ģimenes bērnus. Mēs visi esam dažādi un mums ir tiesības būt individuāliem. Svarīgi arī runā neizmantot vārdus "tu esi vecāks", "viņš ir jaunāks", "viņa ir meitene". Ja jūs ejat pa šo ceļu, bērns sapratīs, ka noteiktas īpašības dod brālim vai māsai priekšrocības, un tas izraisīs ne tikai dusmas un aizvainojumu, bet arī paša mazvērtības sajūtu, mazvērtību tikai tāpēc, ka esat dzimis dažus gadus agrāk vai piedzima, piemēram, zēns …
3. Bērniem nevajadzētu aizliegt strīdēties un konfliktēt
Konflikti jebkurā ģimenē ir neizbēgami, it īpaši bērnu vidū, kuri cīnās par svarīgāko cilvēku - viņu vecāku - uzmanību un mīlestību. Un konfliktiem būs daudz citu iemeslu: mājsaimniecības pienākumi, tiesības uz personīgiem draugiem, personīgā telpa un lietas, pārākums spēlēs un panākumi. Ir svarīgi saprast, ka konflikti, kas nav atrisināti bērnībā, kļūst par nopietnu problēmu pieaugušo dzīvē. Un, ja mēs viņiem dosim iespēju sevi realizēt, tad mēs apzināti iegūsim pieaugušos draugus, nevis mūžīgos konkurentus. Bieži vien vecāki cenšas stāties strīdā, un, kā likums, šis ir jaunākais bērns. Sāp abiem. Jaunākais iemācās smalki troļļot un manipulēt, bet vecākais rada aizvainojumu, ar kuru viņš var nodzīvot visu savu dzīvi. Es zinu gadījumus, kad māsām gadu desmitiem bija sūdzības. Jūsu vecāku uzdevums konflikta gadījumā ir ieņemt neitrālu nostāju un nodrošināt iespēju atrisināt konfliktu bez jūsu līdzdalības, vienlaikus nodrošinot pušu drošību. Jūs būsiet pārsteigts, bet bērni tiks galā paši. Esmu pārliecināts, ka viņiem jau ir šāda pieredze - jūs ne vienmēr esat mājās, kad viņi ir konfliktā.
Vienkārši kāds no viņiem mēģinās izmantot jūsu klātbūtni savā labā. Kopumā konflikti un strīdi ir veids, kā sasniegt jaunu, stabilāku attiecību līmeni. Šeit ir svarīgi atzīmēt, ka jebkura bērnu vardarbība vienam pret otru ir nekavējoties jāpārtrauc, paskaidrojot bērnam viņa rīcības sekas.
Fiziska bērna sodīšana par vardarbību ir iemesls saprast, ka tas ir vienīgais veids, kā apzināties savas dusmas. Vai jūs to vēlaties iemācīt saviem bērniem? Tāpēc pārspēt par agresiju nav iespējams. Bet neatstājiet bērnu vienu ar savām jūtām - nepiepildītas, tās noteikti liks par sevi manīt. Ir svarīgi apspriest jebkuru situāciju, piešķirt tai verbālu apzīmējumu. Patiesībā konkrētu darbību piemēri ir daudz pārliecinošāki nekā moralizējošas lekcijas absolūti visā. Kā jūs reaģējat noteiktās situācijās, jūsu bērni vairosies savā turpmākajā dzīvē attiecībā pret citiem cilvēkiem, saviem bērniem un jums.
Tāpēc jums jābūt uzmanīgam pret savu rīcību, neļaujiet būt nežēlīgam un netaisnīgam. Draudzīgu un emocionāli siltu attiecību veidošana starp brāļiem un māsām ir grūts, bet atrisināms uzdevums. Palīdzēsim saviem bērniem saglabāt labākās atmiņas par savām ģimenēm no bērnības, lai viņi nākotnē varētu izvairīties no vientulības, draudzēties un atbalstīt viens otru.
Ieteicams:
Ir Pienācis Laiks Uzdāvināt Sev Brāli, Lai Kļūtu Par Patiesi Pieaugušu Cilvēku
Skaļi domājot… "Zvaigznāji notika vakar, un bija daudz ieskatu, redzējumu, dzirdes … Mēs izveidojām telpu ikviena dvēseles izpausmei visiem, kas šeit ieradās šajā dienā. Protams, nav citu zvaigznāju, un no mums paņēma kaut ko savu, nepieciešamo un vērtīgo “šeit un tagad.
INDUCĒTĀ PSIHOZE UN MASAS PSIHOZE
Psihiatrijas mācību grāmatās starp sulīgajām garīgo slimību šķirnēm ir viena, kas ieņem īpašu vietu. Tā kā ir sāpīgi simptomi, it kā, bet pats pacients ir vesels. Šīs slimības nosaukums ir izraisīta psihoze. Piemēram, iedomāsimies divu pusmūža laulāto ģimeni.
Mans, Tavējais, Mūsu. Kur Ir Robeža Starp Mīlestību Un Atkarību?
4 atkarīgo attiecību veidi. Mēs visi vienā vai otrā pakāpē esam atkarīgi no personas, kuru ielaidām savā dzīvē. Vienīgā atšķirība ir teritorijā, kuru viņš mūsos aizņem. Vai arī mēs esam tajā. Pastāv četri atkarīgo attiecību veidi: ⦁ Izšķīst otrā .
Žēlsirdības Māsas Psihotips. Kāpēc Sievietes Palīdzošās Profesijās Ir Populāras Vīriešu Vidū?
Sākumā žēlsirdības māsas bija mūķenes, kuras pieņēma šķīstības solījumu, un tad arvien vairāk laicīgo sieviešu kļuva par žēlsirdības māsām, kuras nolēma kalpot savai dzimtenei un veltīt sevi karavīru dzīvību glābšanai kara laikā, rūpējoties par slimajiem un ievainotajiem.
Kāda Ir Atšķirība Starp Mīlestību, Pieķeršanos Un Atkarību?
Spēja mīlēt - Šī ir prasme, kas raksturīga tikai augsti attīstītai psihei. Ja jūsu psihe ir dziļi neirotiska vai robežas organizācijas līmenī, visticamāk, jums būs jāpievērš liela uzmanība sev, attiecības būs svarīgas tikai jums, nevis jūsu partnerim.
