2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Viņš nokritīs. Ak, nabaga!
Māte viņu apžēlojas.
Rezervē gudrāks
Jūs nevarat atrast bērnu!
A. Barto
Meredita Mazā, antropoloģe, savā grāmatā “Mēs un mūsu mazuļi” sniedz piemērus par audzināšanu un mijiedarbību starp mātēm un bērniem dažādās kultūrās.
Piemēram, viņš runā par Āfrikas cilti, kur bērns līdz 3 gadu vecumam visu laiku pavada kopā ar māti, tāpēc viņš gandrīz neraud, viņam ir pietiekami daudz ķermeņa kontakta ar māti, bet, piemēram, ar viņu tiek runāts maz, jo viņam jākļūst par komandas biedru, kur viņa viedoklis nekļūs par galveno; atšķirībā no Rietumu ģimenēm, kur mātes cenšas runāt pēc iespējas biežāk, lai bērns pēc iespējas ātrāk veidotu savu “verbālo praksi”.
Viņa raksta: “Mūsu idejas par audzināšanu ir personiskās pieredzes saplūšana, novērojot savu vecāku uzvedību, domājot par to, kā mēs varam uzlabot to, ko zinām no savas pagātnes, un uz kultūru balstītas normas, kas nosaka uzvedību, kas ir pieņemama noteiktā kultūrā. Ņemot to visu vērā, nav pārsteidzoši, ka audzināšanas stilu ir tikpat daudz, cik ir vecāku."
Ticējumi kā stabila pārliecības sistēma ir kopīgi visiem. Dziļākā izpratnē cilvēka uzskati ir tā pasaules aina, kurai viņš pieturas. Un uzskatu un citu faktoru ietvaros, piemēram, gatavība mātes stāvoklim, veidojas bērna kopšanas veids.
Piemēram, X paaudzes vecāki pēc gada grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma bija spiesti doties uz darbu, un bērnus galvenokārt nosūtīja uz bērnudārziem un bērnudārziem. Pat ar visdraudzīgāko aprūpi bērnudārzi nevar aizstāt mātes aprūpi. To, ko sauc par saimniecību, pat labi pedagogi nevar dot visai grupai.
Turot D. Winnicott domāja rūpes un uzmanību, ko bērns ieskauj no dzimšanas. Tas sastāv no gādīgu uzskatu, uztveres, pasaules uzskatu un pašas mātes bezsamaņas ārējo izpausmju kompleksa.
Aizsargājot bērnu no nepanesamas pieredzes, kas varētu viņam neatgriezeniski kaitēt, zīdaiņa māte pieņem bērna visvarenību, vispirms mēģina uzminēt, bet pēc tam uzzina un saprot viņa vajadzības.
Tāpēc pārāk pēkšņa un agrāka mātes un bērna atdalīšana kaitē viņu attiecībām, kas bērnam vairs nav drošas.
“Mātes aprūpes ilgums, uzmanība un pielāgošanās mazuļa ritmam, tas, ka pietiekami laba māte neveicina mazuļa attīstību, ļaujot viņam dominēt, rada uzticamību un pamata uzticības veidu, kas nosaka iespēju labas attiecības ar realitāti,”raksta Vinnikots. Ir svarīgi, lai laika gaitā bērns zaudētu visvarenības ilūziju, un māte ļautu bērnam izolēties.
Bet ir arī cita veida bažas. Klienti bieži ziņo par savu vecāku aprūpi, izmantojot šādus izteicienus: “Nu, man bija gādīga mamma. Viņa VIENMĒR bija tur."
Kad jums tiek lūgts precīzi pateikt, kā mana māte atbalstīja vai nodrošināja aprūpi, jūs varat dzirdēt, ka mana māte bija noraizējusies, bieži sakot: “mana nabaga lieta”, “mana nabaga” un tā tālāk.
Pat pieaugušā vecumā šādas mātes saka: "Neuztraucieties viņam, viņš visu laiku strādā slikti, ļoti aizņemts." Tajā pašā laikā pieaugušais dēls vīrietis strādā birojā no pulksten 9 līdz 18, nekavējas, neizjūt īslaicīgu laika spiedienu.
Šādas mātes parasti neļauj atdalīšanai notikt savlaicīgi.
Un klienti, kļūstot par pieaugušajiem, uzskata, ka pilnībā neatbilst vecāku cerībām, nav pietiekami iejūtīgi, laipni un atsaucīgi. Viņiem ir grūti saprast, ka viņi joprojām dzīvo vecāku ideju staros, un visi uzskati un īpašības šajā jomā, protams, ir vērtējoši - tiem gandrīz nav nekāda sakara.
Tādā pašā veidā sākotnējās aprūpes iespējas balstījās uz vecāku, nevis viņu vajadzībām.
Bērns dzīvo sev - vesels, saprātīgs, viņam ir laiks skolā - vai viņam ir vajadzība būt nabadzīgam vai ciest?
Bet atkal un atkal mamma piedāvā mierinājumu tur, kur tas nav vajadzīgs.
Mamma atkal un atkal piedāvā nostāju, ka aktīvas meitenes dzīve ir grūta - "jūs neprecēsities". Tajā pašā laikā nav iespējams arī slikti mācīties - "jūs kļūsit par sētnieku". Mamma atkal un atkal saka, ka ir ļoti svarīgi ievērot noteiktas normas.
Uz jautājumu "Kā izvēlējāties savu profesiju?" Es dzirdu atbildi "mamma teica" vai "mamma uzstāja".
Mamma arī uzstāja uz laulību vai laulību. Tajā pašā laikā ne pārāk laimīgā dzīve bērnu ģimenē nepārsteidz.
Un, ja tētis nepiekrīt bērna un mātes saplūšanai, nesniedz atbalstu un pārliecību, neierobežo māti, lai absorbētu ietekmi uz bērnu, tad ir arī pārliecība, ka nevar paļauties uz vīrieti, un tas ir labi, mamma tā teica..
Šī absorbējošā pārmērīgā aizsardzība nekādā gadījumā nav balstīta uz bērna jūtām, bet vienmēr uz mātes vajadzību apmierināt savas bailes, satraukumu, vajadzību pēc pastāvīgas pieķeršanās.
Un tā bērns zaudē dzīvību, bet iegūst mātes.
Tajā pašā laikā tiek nojaukti viņu vajadzību apzināšanās iestatījumi. Pieaugušu bērnu vecāki no viņiem gaida vienu: izpratni par vecāku vajadzībām, atbildi uz viņiem. Bet kur, apžēlojies ?! Ja bērns tika mācīts ignorēt dabiskās vajadzības, pārtraucot tās ar trauksmi vai savām prognozēm? Aplis ir slēgts.
Vinnikots raksta: “Dažas mātes darbojas divās dimensijās. Vienā līmenī (jūs to varat saukt par labāko) viņi vēlas tikai vienu - lai bērns izaugtu, iznāktu aiz žoga, dotos uz skolu, dotos pasaulē. Bet citā, dziļākā, kā es domāju, un patiesībā bezsamaņā, viņi nevar atzīt, ka bērns kļūs brīvs. Šeit, savas dvēseles dziļumos, kur loģikai nav lielas nozīmes, māte nevar atteikties no tā, kas viņai ir visdārgākais, no mātes lomas - viņai ir vieglāk justies kā mātei, kad bērns ir atkarīgs no viņas viss, nekā tad, kad viņš, augot, kļūst arvien atdalītāks, neatkarīgāks un dumpīgāks."
Veselīgas aprūpes pamatā ir:
1. Izpratne par citas personas, šajā gadījumā bērna, vajadzībām. Jo mazāk māte uztraucas, jo mazāk iemeslu bērnam nav uzticēties sev. Bērns saņem dzīves mācības, ar kurām viņš tiek galā - cieš īslaicīgu badu vai nobrāzumu uz ceļa.
2. Pieņemt atšķirīgu viedokli - piemēram, pieņemt, ka bērns var būt silts tādos pašos apstākļos, kur vecākiem ir auksti.
3. Otra nozīme: saprast, ka jūs un jūsu bērns neesat “sapludināti” uz visiem laikiem, un viņš ies savu ceļu, kad būs tam gatavs.
Ieteicams:
Nāvējošas Rūpes Attiecībās
Parunāsim par aprūpi, kas var apslāpēt savā līdzjūtīgajā un gādīgajā apskāvienā. Katram no mums ir savs redzējums, kā rūpēties par citiem un kā par mums rūpēties. Un šajā sakarā mums ir daudz cerību viens no otra. Svarīgi ir tas, ka rūpes ir tieši saistītas ar katra attiecību partnera robežām.
Rūpes Par Sevi Un To, Kas Ir Patiesa Mīlestība Pret Sevi
Kā izjust mīlestību pret sevi un rūpēties par sevi? Mīlestība pret sevi un aprūpe bieži tiek sajaukta ar savtīgumu un iedomību. Rūpēties par sevi nozīmē darīt sev kaut ko patīkamu, nestresot, izklaidēties un viegli pavadīt laiku. Es nestrīdos, sevis mīlestībā ir veselīga egoisma deva.
Daži Vārdi Par Legastēniju
Ironija bija tāda, ka laikā, kad tīklā vismazāk iemācījušies lietot vismazāk lasītprasmi, es ar lepnumu skatījos uz savu gadu veco meitu, kura jau rakstīja sarežģītus teikumus ar pareizu deklināciju, konjugāciju un saikņu izkārtojumu., prievārdi un semantiskie akcenti.
Rūpes Par Vardarbības Garšu
Protams, katrs cilvēks vismaz vienu reizi saskārās ar aprūpes izpausmi, no kuras viņš gribēja izbēgt. Kad vienlaicīgi jūti dusmas (es to negribu un nejautāju!), Un vainas sajūtu (viņa tik ļoti cenšas!) Un bezspēcību no nesaprašanas, kas notiek - it kā tevi iegrūstu stūrī.
Tev Nav Kauns, Vai Ne?! Vai Jums Ir Sirdsapziņa?! Daži Vārdi Par Kaunu Un Sirdsapziņu
Visgrūtākās jūtas, ko cilvēks var piedzīvot, ir kauna un vainas sajūta. Pastāvīga vainas sajūta bieži ir psihosomatisko slimību pamatā, un kauns ir ļoti svarīgs faktors daudzu psihopatoloģiju attīstībā un uzturēšanā. Kauns ir publiska sajūta, tā rodas, ja pastāv draudi, citi uzzina par kādu no mūsu nosodāmajām darbībām.
