2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Viens no ne tik retajiem klienta pieprasījumiem sesijas laikā ar psihologu var izklausīties šādi: "Šķiet, ka viss ir kārtībā, bet kaut kas man tiešām ir nepatīkami." Šis formulējums izskatās pilnīgi Dostojevskis, bet noslēpumainajai krievu dvēselei ar to nav nekāda sakara. Jautājums ir, KO cilvēks ir pieradis uzskatīt par "normālu" sev, kā viņš vispār definē "normu" kritērijus un kādu ietekmi tas atstāj uz visu viņa ikdienu.
Kā mēs vispār saprotam, ka dažas lietas mūsu dzīvē ir “normālas”? Ļaujiet man paskaidrot ar piemēru no manas dzīves. Agrā bērnībā (līdz 6 gadiem) es devos uz bērnudārzu. Parasts pagalma bērnudārzs dzīvojamā rajonā. Tajā bija ļoti grūti iegūt vietu, un, kā es saprotu, arī pedagogu bija par maz. Tie, kas tajā strādāja, izmantoja ļoti, ļoti dīvainus izglītības pasākumus. Piemēram, viņi lika jums ēst visu, kas atrodas jūsu šķīvī, neatkarīgi no tā, vai vēlaties to ēst vai nē. Un tie, kas porciju nepabeidza un neizrakās (piemēram, piemēram, es), tie pastiprinājās: viņi otro ēdienu vienkārši izmeta pusapēstajā. Un viņi neļāva man iziet no galda ar šādu formulējumu: "Ēd tagad, līdz tu visu apēdīsi, tu sēdēsi." Līdz šim manā acu priekšā ir attēls: biezpiena kastrolis nokrīt gandrīz pilnībā pilna šķīvja boršča, kuru esmu aizrijusi pusstundu. Un buras, griežot boršču, kā mazs kaujas kuģis. Un es, maza meitene, kas tic pieaugušajiem, paskatos uz šo un ar šausmām saprotu, ka viss, tagad es sēdēšu pār šo putru, līdz vecāki mani vakarā savāks. Tā kā ir tāds kamols, es vienkārši fiziski nespēju vemt. Ir pretīgi skatīties uz viņu.
Bet pieaugušās tantes-audzinātājas apsolīja, ka neatlaidīs, kamēr nebūs paēdušas. Un es nekad to neēdu. Tāpēc man šeit jāsēž mūžīgi. Nu, galu galā viņi mani izlaida no galda tajā laikā pirms mammas ierašanās (skolotāju nebūs, patiesībā manis dēļ viņi maina dienas režīmu - spēles, pastaigas utt.), bet sēžot pie galda, es to nezināju un patiesi ticēju, ka jā, tāds ir mans liktenis tagad - sēdēt ienīstās cūkas priekšā un izmisīgi ilgoties un ciest. Tad, daudzus gadus vēlāk, kad es ilgu laiku atstāju bērnudārzu pirms (pabeidzu skolu un universitāti), es pastāstīju mammai par mūsu audzinātāju pedagoģiskajām metodēm. Nesūdzēties - bet, starp citu, man vajadzēja. Mamma bija šausmās: “Kādu murgu viņi darīja! Kāpēc tad tu man par to nestāstīji? " Mana māte nebūtu pieļāvusi šādu attieksmi pret savu meitu - viņa būtu atnākusi klātienē un sadauzījusi šo stulbo dārza ķieģeli pa ķieģeli. Atbildot uz to, es biju tikpat apstulbis un teicu to, kas man vispirms ienāca prātā: “Es nezināju, ka šeit kaut kas nav kārtībā. Es domāju, ka tā tam vajadzētu būt … ". Man šķiet, ka šī mana atbilde ir atslēga uz tik daudzām problēmām, ar kurām klienti nāk pie psihologa.
TAS PIEPRASĪJUMS, KURAM IZMANTO CILVĒKU, IR TIKAI IESPĒJAMS UN PAT NORMĀLS. Bērns ir pieradis, ka katru piektdienu tētis atnāk piedzēries miskastē, vemj uz kāpnēm un apgūlies atpūsties pa koplietošanas gaiteni - nu, tā tam vajadzētu būt, bet kas ir tik pārsteidzošs? Tētis ir noguris. Vai arī - meita vai dēls pieradīs pie tā, ka ģimenē neviens nepacels balsis, un vecmāmiņas uzacu pacelšana liecina par kaut ko briesmīgu, biedējošu, pirms kura pieaugušie trīc, kas nozīmē, ka tā ir norma šī sociālā vienība. Vecmāmiņa būs nelaimīga, aizvainota! Vai tas nav biedējoši?
Ja ģimenē tiek sisti bērni, tas arī ir NORMA mazajam cilvēkam. Mūsu valstī tas ir tik pieņemts. Tātad tā tam vajadzētu būt. Tāpēc es to esmu pelnījis. Vai pārējie vecāki tevi nepārspēja? Nu, varbūt viņu tur nebija. Un viņi mani sita - tas nozīmē, ka esmu to pelnījis. Viņi mani vienu reizi piekāva. Turklāt viņš uzskata, ka attieksme pret bērnu ir pareiza un normāla attiecībā pret sevi. Ja māte iepazīstinātu bērnu ar faktu, ka “ja es nebūtu tevi dzemdējusi, es būtu pametusi šo sasodīto valsti un dzīvotu kā cilvēki” - ir skaidrs, ka tā ir mana vaina, bet sasodītā valsts ir fakts; Mamma teica.
Doma: "Mamma sajūsminājās, bet patiesībā viņa mani mīl un viņai es esmu visdārgākā lieta pasaulē" piecu gadu vecumā nevar ienākt bērna galvā. Sitieni - tas nozīmē, ka esmu slikts; izdarīja kaut ko sliktu; nu, un kalpo man pareizi. Mamma bļaustās un dzenās: “Tu man tāda nevajag, dzīvo viena” - tas nozīmē, ka viņa patiešām vēlas to izmest (nevis, ka “viņa izmanto pedagoģisko metodi, lai panāktu lielāku kontroli”). Vide, kurā bērns pastāvīgi dzīvo, viņam nav tikai pasaules paraugs; tā ir koordinātu sistēma un priekšstats par normālo, par to, ko tas ir pelnījis.
Maziem bērniem parasti ir grūti atšķirt realitāti no pārspīlējumiem vai izdomājumiem. Tāpēc bērni tic pasakām, Ziemassvētku vecītim un babaikai. Un arī tajā, ka mana māte tiešām "iedos kāda cita onkulim, ja es slikti uzvedos", nu, vai "tu man nevajag, dzīvo tagad viens". Bērnam vēl nav ar ko salīdzināt, viņš tikai apkopo informāciju par šo pasauli. Tic tam, ko vecāki saka (un dara).
Tas viss notiek tāpēc, ka normu jēdziens bērnam ir noteikts ļoti agrā vecumā, pat pirms skolas. Un to mainīt ir ārkārtīgi grūti. Kad bērns nāk pasaulē, viens no viņa galvenajiem uzdevumiem ir kļūt par sabiedrības, sabiedrības locekli. Ļoti mazs bērns, divus vai trīs gadus vecs, aktīvi apgūst valodu un to apgūst - pat vissarežģītākās valodas, ar sarežģītu izrunu vai tādas, kurās atšķirīgs augstums vai intonācija piešķir vārdam citu nozīmi. Mazais cilvēks ir ļoti spēcīgi motivēts saprast, kas notiek apkārtējā pasaulē, un visvairāk viņš vēlas integrēties šajā pasaulē, kļūt par tās daļu - lai izdzīvotu. Cilvēka zīdainim ilgu laiku ir vajadzīgas pieaugušo kopienas locekļu rūpes un rūpes, tāpēc sabiedrības normu, noteikumu, attieksmju asimilācija vistiešākajā nozīmē ir bērna izdzīvošanas jautājums. Un no šī viedokļa ir drošāk integrēties sabiedrībā kā “pēdējam hierarhijā”, vajātai un atmestai, nekā tikt izmestam no grupas. Tāpēc mazs bērns apgūs praktiski JEBKURUS pašapstrādes standartus. Viņi tos pārspēs katru dienu - jā, tas nozīmē, ka tas ir jādara, tikai nebrauciet. Viņi bļaus un sauks vārdos, uzskatīs to par neveiksmīgu, greizu, muļķīgu un neprasmīgu - pieņems un ticēs; bet vai viņi nebrauc, tikai rāj? Tas nozīmē, ka no briesmīgākās lietas atkal izdevās izvairīties; lai gan tas nebūs ļoti jautri, bet es izdzīvošu!
Un tas nav nekāds joks - par "izmešanu no grupas". Fakts ir tāds, ka cilvēce kā suga ir nodzīvojusi ilgu mūžu, un gadu tūkstoši ir pagājuši no tās tieši salīdzinoši nelielās grupās, cilšu kopienās, no kurām jāizdzen, un kuras varētu būt diezgan reālas - par dažiem nedarbiem vai, piemēram, nāvējoša slimība, kas varētu inficēt ciltsbrāļus. Un vientuļa eksistence ne vienmēr draudzīgā dabā gandrīz vienmēr bērnam nozīmēja badu un aukstu nāvi. Tā nu “senču balss” bērnam klusi čukst: “Viss, neatkarīgi no tā, lai paliktu sava veida kopienas loceklis; ATTEIKŠANA = NĀVE". Nozīmīgu sabiedrības locekļu (pirmkārt, mātes un tēva) noraidīšana ir kaut kas tāds, no kā bērns cenšas izvairīties. Pat ja jūs uzņematies vainu par visu notiekošo un pamazām uzzināsiet, cik slikts viņš ir un cik slikti jūs varat pret viņu izturēties.
Starp citu, tagad modē esošais "sociālais apstiprinājums" ir no tās pašas operas. Reklāmdevēji un tirgotāji cenšas pārliecināt: pircējs sliecas uzticēties citu cilvēku viedoklim (piemēram, tiem, kas reklamētajam produktam piešķir augstu novērtējumu), un jo vairāk šie padomdevēji izskatās pēc pircēja, jo vairāk viņš uzskata, ka viņu viedoklis. Šīs ticības “sociālajam apstiprinājumam” saknes ir vienas: cilvēks redz: “tādu cilvēku kā es kopiena uzskata, ka objekts X ir noderīga izdzīvošanai; iespējams, tā ir; varbūt ir vērts to iegādāties! " Un, ziniet, maksāt par nepareizo cilvēku uzticību tikai ar naudu un nopirkt nevajadzīgu gizmo nav vissliktākais. Bet, kad bērns maksā ar vienīgo, kas viņam ir - pašcieņu, personības un rakstura veidošanu, viedokli par sevi -, tas ir daudz, daudz dārgāk.
Un psihologa darbā liela, ļoti liela darba daļa ir ne tikai ieklausīties klientā, bet arī palīdzēt viņam radīt jaunas robežas, tas ir, attieksme: „Ar mani to nevar izdarīt. " TĀ. CO. ES. TAS IR AIZLIEGTS. Jūs nevarat mani pārspēt. Ļaunprātīgi zvēr. Piezvani padauzai un saplēsi manas lietas. Uzmet mani ar nazi, jostu, nūju, gumiju, krēsla kāju. Nav arī iespējams salauzt rokas, kājas, ribas. Ņem un sadedzini manas rotaļlietas. Savus dzīvniekus iemidzināt un neatzīt ("Pūka, iespējams, aizbēga"). Pazemot un izsmiet mani radinieku, draugu, paziņu, klasesbiedru priekšā. Jūs nevarat slēpt svarīgas lietas par mani un mīļajiem (piemēram, nestāstīt par gadu, kad nomira mana vecmāmiņa). Jūs nevarat man atņemt ēdienu. Nav iespējams liegt man rūpēties, kad esmu slims vai vājš, un daudz, daudz vairāk nav atļauts. Viss iepriekš minētais - es neizdomāju ideju, bet dažādos laikos klienti man stāstīja sesijās; ar viņiem visas šīs lietas kādreiz darīja viņu vecāki (mātes, tēvi, vecmāmiņas). Un, ticiet man, dažreiz es jutu diezgan biedējošu sajūtu, kad, piemēram, cilvēkam paudu šaubas, ka viņa ģimene ir "laba, draudzīga, mīloša", jo tētis regulāri brutāli sita bērnus, un mamma cītīgi izlikās, ka neko nepamana … Jo klients bija patiesi pārsteigts: kas tur slikts? Nu, viņš sita, labi, viņš tika iebiedēts. Bet galu galā tā bija normāla ģimene! Viss pārējais bija labs! Tas nav normāli, es uzsveru. No sociālpsiholoģiskā viedokļa jebkuru attieksmi var saukt par "normām", bet dažas normas, kuras regulāri tiek praktizētas attiecībā pret vājajiem, ir mežonīgas (saskaņā ar mūsdienu idejām) un nav pieļaujamas.
Lūk, ko es vēlos izdarīt pēdējā piezīmē. Notikušo nevar mainīt. Bērnība, kāda jums bija - tā jau bija. Kā saka viens psiholoģisks teiciens: "Ja jums bērnībā nebija velosipēda, un tagad jūs uzaugāt un iegādājāties sev Bentley, jums vēl bērnībā nebija velosipēda." … Tātad, daudziem no mums (man arī, starp citu) nebija "velosipēda".
Un attieksme pret sevi garā: "Es neesmu ne tikai velosipēda, bet arī viena velosipēda riteņa cienīgs" - daudzi ir palikuši pie tā. Un cilvēks staigā pa dzīvi ar šādu "bez velosipēda" attieksmi, un "nepērk velosipēdu" gadiem - viņš netic, ka ir mīlestības, laimes, cieņas, veiksmes vērts. Un viņam patiesi liekas, ka viss šķiet "normāli", bet es kaut kā tiešām sūcos. Nelielam velosipēdu nopirkt nav iespējams. Ļaunprātīgu izmantošanu un bērnišķīgas sūdzības nevar novērst.
Jūs varat palīdzēt sev un kļūt laimīgākam. Tas ir, mainīt priekšstatu par "normu" un "normālu" attiecībā pret sevi. Nemelošu, tas ir garš, grūts un ne vienmēr patīkams šajā procesā. Bet tas varētu strādāt.
Ieteicams:
Svarīgi Nav Tas, Ko Cilvēks Saka, Bet Gan Tas, Kā Viņš Runā
Patiesībā, kad cilvēks runā vai raksta par kaut ko, viņš vispirms runā par sevi. Ne par sarunas tēmu, ne par to, ko viņš apraksta (slavē un nosoda) - viņš sniedz daudz informācijas par to, kas viņš ir un kas viņam ir svarīgs. Piemēram, psihologi tiek mācīti skatīties nepareizi par ko klients saka, bet par to, kā viņš to dara (parastajā dzīvē cilvēkiem māca tieši pretējo:
Par Kumulatīvo Traumu, Vai šķiet, Ka Nav Problēmu, Bet šķiet, Ka Tā Ir
Ilgu laiku strādājot ar dažāda veida traumatismu, visgrūtāk un vissvarīgāk ir atklāt traumu. Precīzāk, lai šī trauma klientam būtu acīmredzama. Visbiežāk nākas saskarties ar traumatiskās pieredzes mentalizācijas trūkumu, neskatoties uz to, ka šī tēma ir emocionāli ārkārtīgi sāpīga, un, lai izvairītos no saskares un iegremdēšanās savā traumatiskajā pieredzē, klients miljono reizi, redzot trauma pie horizonta, veiksmīgi to nepamana.
“Man Nav Problēmu - Tas Viss Ir Par Viņu” Vai Kāpēc Var Būt Grūti Strādāt Ar Precētiem Pāriem
Precētiem pāriem var būt grūti sazināties vairāku iemeslu dēļ, un tieksme pastāvīgi cīnīties ir tikai viena no iespējām, kas mums jārisina darba gaitā. Ir identificētas citas laulības psihoterapijas pretestības izpausmes, kuras tiks aplūkotas turpmāk.
Kāpēc Gan Nerūpēties Par Mani? Kāpēc Vīriešiem Rūp Citas Sievietes, Bet Ne Man?
Sūdzības par aprūpes trūkumu ir raksturīgākas sievietēm, savukārt vīrieši par to var runāt ar zināmu cieņas izjūtu (“Sieviete mani tā neuztrauc… Un kāpēc?”). Tomēr jebkurā gadījumā cilvēks sāk sev uzdot sāpīgu jautājumu - kas ar mani nav kārtībā, kāpēc tas tiek dots citiem, nevis man?
Man Ir Bail, Kad Dzīvē Viss Ir Kārtībā
Es reti ierodos terapijā tikai ar šādu lūgumu, bet darba procesā tā bieži parādās kā niezoša kļūda, kuru nav tik viegli pamanīt. Šī trauksme ir saistīta ar divām lietām: 1) Nepieciešamība attīstīt spēju dzīvot, izdzīvot, cīnīties, tikt galā.
