Bailes Mīlēt

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Autore: Jekaterina Daškova

Bailes mīlēt. Kas aiz tā slēpjas? Kāpēc, šķiet, cilvēki vēlas mīlestību, bet ir tādi, kas to vēlas ar prātu, bet baidās ielaist sirdi? Vai arī viņi tik ļoti baidās, ka viņu prāts nevēlas, lai šī sajūta ienāk dzīvē, notiek

Zinātnē šāda veida bailēm pat ir dots savs nosaukums - filofobija. Milzīgs skaits cilvēku ar to nodarbojas, viņi vienkārši to neuzskata par problēmu un tāpēc parasti nemēģina to "ārstēt". Ideja, ka "man dzīvē kaut kas pietrūkst", var tikai laiku pa laikam parādīties apziņā, sajūtās vai kad cilvēks redz laimīgus mīļotājus vai kad kāds lūdz no viņa mīlestību un pārmet viņam, ka viņš nesaņem. Vārdu sakot, tātad - ik pa laikam atceros

Panikas forma un burtiski fobiskas bailes no mīlestības ir ārkārtīgi reti. Tas ir saistīts ar faktu, ka ar viņu nav baiļu objekta kā tāda - mīlestības, neviena mīļotā. Gan baiļu avots (objekts), gan pašas bailes pastāv paša cilvēka apziņā.

Un, kad nāk mīlestība, tad pašām bailēm nav vietas, jo viss jau ir noticis, tas, no kā baidījās, un cilvēks jau dzīvo šajā jaunajā realitātē. Tas apvieno bailes no mīlestības ar bailēm no nāves - kad tās vēl nav - ir bailes, kad tās nāca, vairs nav cilvēka - tā, kas baidījās. Kopumā mīlestībai un nāvei ir daudz kopīga - ne velti ir pat izteiciens:"

Divas lietas neatgriezeniski maina cilvēku - tā ir mīlestība un nāve.”Patiešām, iemīloties vai“pēc mīlestības”, neviens nepaliek tāds pats, mīlestība ļoti maina mūs, mūsu dzīvi kopumā.

Un ne tikai saldākajā pušķu un konfekšu periodā, licencēšanas periodā, kā to sauc psiholoģijā - kad "rozā krāsas brilles", jūs vēlaties dziedāt, lidot, kliegt no pārpildītajām sajūtām, "tauriņi vēderā", kad vieglums nav iedomājams, tīra ūdens laime un eiforija visu diennakti, un radošums utt. Ne tikai šis, nedaudz izmainītais apziņas stāvoklis padara cilvēku atšķirīgu, bet arī pati sirds atvēršanas pieredze, nodošanās citam pieredze, gatavība sevi atdot, intensīvas laimes pieredze un iekšējas integritātes sajūta maina persona. Protams, gan mīlestības sāpes, gan ar to saistītās personīgās traģēdijas atstāj savas pēdas, biežāk traumas ir pietiekami dziļas, ka tās maina cilvēku, viņa dzīves uztveri un reizēm likteni.

Kāpēc cilvēki baidās no mīlestības, izvairoties no tās apzināti un zemapziņā.

Iemesli visbiežāk slēpjas pagātnē - jau pieredzētā pieredzē - personīgā drāmā pagātnē - tas ir, cilvēks pats kādreiz cieta no mīlestības vai viņa acīs kāds (bieži vien ļoti tuvs un mīļš) piedzīvoja stipras mīlestības sāpes vai tā sekas …

Atmiņa par to var būt gan skaidra, gan apspiesta - tas ir, jūs nevēlaties dzīvē mīlēt, jūs uztverat mīlestību kā slimību, bet jūs nevarat atcerēties neko tādu kā agrāk. Pati pieredze bija, bet psihe to aizstāja kā traumatisku, traucējot normālai dzīvei.

Retos gadījumos šī "pieredze", ko cilvēks savācis literatūrā un kino par mīlestības ciešanām un nepatikšanām, mūsu apziņa ir īpaši jutīga pret šādu informāciju pusaudža gados, agrīnā pusaudža vecumā.

Jēlas universitātes psihologs RJ Sternbergs, kurš dziļi izpētīja šo jautājumu, ierosināja šādu modeli - stāvokļu trīsstūri, no kura sastāv mīlestība: tuvība, kaislība, apņemšanās. Visas trīs šīs valstis ir aktīvas mīlestībā. Tuvība ir dziļas tuvības sajūta, perfekta attiecību īpatnība ar šo konkrēto personu, uzticība, savstarpēja iespiešanās.

Kaisle ir vēlmes sastāvdaļa - būt kopā, valdīt, atdot sevi, vēlmi saplūst un piedzīvot vienotību šajā apvienojumā, spēcīgāko fizisko pievilcību. Pienākums (atbildība) ir iekšēja izvēle - sirsnīgs un brīvs lēmums būt kopā ar cilvēku, saglabāt mīlestību, lolot, veidot attiecības.

Tātad, baidoties no mīlestības, pirmkārt, uzmanība jāpievērš raizēm un bailēm, kas pastāv šajās trīs jomās. Kādam saistību tēma šķiet grūta - tā tiek uztverta, piemēram, kā brīvības atņemšana, vai arī cilvēks neuzticas sev, ka spēs izpildīt šīs saistības. Tā kā filofobija pastāv tieši dzīvē "bez mīlestības" vai "pirms mīlestības", tad šajā aspektā drīzāk ir jārunā par savām ilūzijām, par savām bailēm-fantāzijām par to, kā man tas būs, kad iemīlēšos. Kad cilvēks dziļi iemīlas realitātē, konkrētā Citā, šis aspekts, kā likums, vispār nerada grūtības, tiek uztverts kā vēlamais labums.

Bet, lai gan cilvēks nav iemīlējies, nav iemīlējies, kā saka "pa galvu", saistību tēma patiešām var radīt lielu spriedzi iekšienē un kavēt attiecību veidošanos vai attīstību.

Vai šo baiļu dēļ ir iespējams neveidot ilgtermiņa mīlošas attiecības mūža garumā? Jā tu vari. Psihes aizsardzības reakcijas var pārvarēt vēlmi attīstīties un pārveidoties mīlestībā. Šajā gadījumā nav problēmu, ja pats cilvēks to neuzskata par problēmu. Ne visi cilvēki nāk pēc mīlestības pieredzes, ne visiem tā ir obligāta dzīves "programmas daļa". Tomēr cilvēki, kuri paši to ir izvēlējušies, joprojām dažreiz uzskata, ka viņiem dzīvē kaut kas pietrūkst, it kā viņiem kaut kas iet garām.

No otras puses, mīlestība nav kaut kas dzīvē nopelnāms. Es domāju tagad strādāt pie sevis. Jūs varat mainīt savu attieksmi pret saistībām un tādējādi atvieglot mīlestības ceļu, tās ienākšanas ceļu. Bet, neskatoties uz to, dzīve rāda, ka mīlestība bieži vien vienkārši nāk, notiek, uzliesmo, aizklāj, kā jūs to saucat, un tas nav atkarīgs no tā, cik daudz cilvēks ir "nostrādājis" savas bailes apziņas līmenī. Mīlestība nojauc iekšējās barjeras, nejautā cilvēkam - "gatavs -nav gatavs" un atbrīvo no bailēm no saistībām ar to, ka šī atbildība kļūst iekārojama, kā daļa no laimes mīlestībā.

Kad filofobijas sakne ir tuvības jomā, galvenā trauksme ir saistīta ar uzticēšanos, bailēm no garīgām sāpēm, noraidīšanas. Tā dziļākie aspekti bieži sakņojas mūsu attiecībās ar pašu pirmo cilvēku mūsu dzīvē, mūsu pirmajā mīlestībā - attiecībās ar manu māti.

Arī šī joma ir visneaizsargātākā tikai pieredzes dēļ - pirmā mīlestība, kas beidzās ar sāpēm, nelaimīga mīlestība un citi, no kuriem mēs uzzinājām, ka mīlestība ir nelaime un slimība.

Šeit ir laiks un vieta citam terminam - intimofobijai - bailēm no tuvības, tuvuma, dziļuma un uzticēšanās. Pašlaik ļoti izplatīta parādība, viens no iemesliem cilvēku "aiziešanai" uz darbu, virtuālajai dzīvei, atkarībai. Tā ir vēlme izvairīties no attiecībām ar nozīmes pasauli.

Cits, lai šīs attiecības būtu tikai formālas, draudzīgas vai tīri seksuālas. Vēlme viņos nepieļaut neko tādu, kas var mainīties, pārveidot pašu cilvēku. Pilnīgi veselīga vēlme saglabāt savu integritāti, robežas, pašidentitāti ar intimofobiju iegūst raksturu izvairīties no visa, kas varētu šo integritāti pārkāpt.

Cilvēks tad kavē savu attīstību caur attiecībām, caur jūtu pasauli, uzskatot, ka šādā veidā viņš sevi saglabās. No savas profesionālās pieredzes es zinu, ka cilvēkam tam vienmēr ir iemesls un nozīme. Gadās arī, ka reiz izvēle par labu tuvībai izglāba cilvēka dzīvību burtiskā nozīmē. Tajā pašā laikā bioloģiski, psiholoģiski, pat ekonomiski mūsu cilvēciskajā pasaulē plaukst tieši atvērtās sistēmas. Neatkarīgi no šīs tuvības krīzes vai iekšējās vēlmes pēc attīstības un lielākas brīvības cilvēki dažreiz cenšas pārvarēt intimofobiju un ļaut pārmaiņām savā dzīvē.

Kaislību jomā liela nozīme ir arī mīlestības fiziskajam aspektam, saplūšanas, sevis zaudēšanas, sevis atdošanas un ar to saistītajām bailēm. Šo slāni mēs vismazāk atpazīstam. Izņemot gadījumus, kad bija reāli notikumi - izvarošana, incests, citas seksuālas traumas un vardarbība. Kad tas nebija personīgajā vēsturē, bet ir spriedze, ir grūtāk saprast tās izcelsmi, bet jums ir īpaši jūtīgi jāskatās uz ķermeniskuma tēmu - kā mēs uztveram savu ķermeni, kā jūtam saplūšanu - kā debesis uz zemes vai kā mūsu pašu zaudējums. Šis aspekts ir saistīts ar seksualitāti, ar tabu šajā jomā, ar pieredzi, kas ņemta no vecāku ģimenes. Ja šajā jomā ir aizsprostojums vai grūtības, visizdevīgākā būs uz ķermeni orientēta prakse, kas mūsdienu psiholoģijā noteikti ietekmē attiecību ar māti aspektu - fiziskās attiecības (pieķeršanās, rūpes par savu ķermeni bērnībā, aprūpe un fiziskā sods).

Tāpat stresa cēloņi kaislību tēmā, tās nevēlēšanās dzīvē jāmeklē iepriekšējo "kaislību", atkarību pieredzē. Ja tas bija sāpīgi, cilvēks zemapziņā sliecas izvairīties no visa, kas vienā vai otrā veidā atgādina kaislību, no jebkāda veida “sevis zaudēšanas”.

Visās trīs sfērās var izpausties viena kopīga bailes - piemēram, bailes zaudēt kontroli pār sevi, savu dzīvi. Tas ir īpaši spēcīgs cilvēkiem, kuriem šāda veida traumas ir primāras. Bieži var būt bailes no sāpēm, noraidīšana, pamešana. Tas arī ir vairāk atkarīgs no mūsu traumas veida, nevis no mīlestības kā tādas. Un globālā nozīmē mūsu ciešanas mīlestībā ir saistītas ne tik daudz ar tām kā tādām, bet ar to, ka tās pastiprinās, saasina mūsu galveno problēmu jomu - pieredzētās nelaimes traumu "mīlestībā", agrā bērnībā, parasti.

Kas vēl ir kopīgs visu veidu mīlestības pretestībām? Viņus vieno fakts, ka gandrīz visas ir fantāzijas - tās ir idejas, risinājumi un pagātnes atmiņa, ko mēs garīgi pārceļam uz nākotni. Mēs domājam, ka "ja tas tā būtu (man vai citiem), tad tā arī būtu" - tas sāp, grūti vai ar sekām.

Ironija ir tāda, ka tas būs kaut kā savādāk - īstā mīlestībā. Apņemšanās var būt patīkama, tuvība var būt brieduma prieks un pieredze, seksualitāte var būt atvērtāka nekā jebkad agrāk, un aizraušanās ar cilvēku var atšķirties no, piemēram, aizraušanās ar spēlēm, un neiznīcina dzīvi. Būs arī sāpes, bet par kaut ko citu nekā agrāk, jo laika gaitā jūs jau atrodaties citā.

Tā kā mēs baidāmies ne tik daudz no mīlestības, cik no iepriekšējās brūces saasināšanās, mēs baidāmies no savas iekšējās traumas, ka tā atkal liks par sevi manīt, tad mēs varēsim dziedēt labāko, savu dvēseli kopumā. Pat ne atvērties mīlestībai, tuvībai vai seksualitātei, nevis “darīt ar sevi kaut ko tādu, kas ļaus tev iemīlēties”, nē. Vairāk kā mīlestības pret sevi izpausme, ar vēlmi pašam iegūt holistisku esības pieredzi. Nav svarīgi, vai mīlestība atnāks kā tāda - kā romantika vai ģimene, ir svarīgi, lai jūs to atļautu sev kā greznībai būt šajā dzīvē, kā jūsu dāsnumam - mīlēt, kā jūsu laipnībai - pieņemt cilvēku mīlestība, kā drosme atvērties un būt mīļiem, kā aizraušanās dzīvot, radīt.

Izmantojot mīlestības pilnu attiecību pieredzi ar sevi, mēs uzzinām, ka tas var būt citādi, ka ne tikai "samaņas zudums" un slimība ir mīlestība, bet tajā ir kaut kas cits un kaut kas cits, un ka mīlestība ir īsta var ļoti atšķirties no tā, ko mēs par to domājām vai pieņēmām.