Kai Cheng Som: "9 Veidi, Kā Palīdzēt Jums Pārtraukt ļaunprātīgu Izmantošanu"

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

(Piezīme: teksta tulkojumā tika izmantots vārds "ļaunprātīga izmantošana", kuru es labāk neizmantoju krievu valodā, jo tas daudziem nav skaidrs. Ļaunprātīga izmantošana ir visa veida vardarbība, sākot no verbālās līdz fiziskajai. Visbiežāk Šis termins tiek izmantots sarunās par "nevienlīdzīgu stāvokli", ti, ļaunprātīga izmantošana ir arī ļaunprātīga izmantošana, kuras laikā priviliģētāka un mazāk ievainojama persona izmanto savas pozīcijas. Šis termins ir izplatīts feministiskās un dīvainās publikās tulkojums. Informācija ir noderīga ne tikai laulātajiem un seksuālajiem partneriem, bet arī vecākiem, paziņām, biedriem aktīvismā utt.)

Es apsēžos uz gultas un sāku rakstīt (mans mīļākais ir rakstīt uz gultas), un daļa no manis kliedz: "Neraksti šo rakstu!"

Šī daļa no manis joprojām izjūt dziļas bailes un kaunu, kas aptver vardarbības un vardarbības tēmu partnerattiecībās - šī tēma ir tabu daudzās kopienās. Cilvēki reti runā par izvarošanu un ļaunprātīgu izmantošanu, un vēl retāk runā par to, ka izvarotāji un varmākas var būt cilvēki, kurus mēs pazīstam un par kuriem rūpējamies.

Varbūt viena no sliktākajām bailēm gandrīz no mums visiem ir tā, ka mēs baidāmies kļūt ļaunprātīgi - ka mēs paši varētu būt šie nelieši, šie monstri naktī.

Neviens nevēlas būt varmāka. Un neviens nevēlas saprast, ka viņš ir sāpinājis citus, it īpaši, ja mēs paši bieži esam ievainoti.

Bet patiesība ir tāda, ka varmākas un izdzīvojušie gandrīz nekad nepastāv pilnīgi atšķirīgu cilvēku sejās. Dažreiz tie, kas ir ievainoti, paši sāp citus. Izvarošanas kultūrā, kurā mēs dzīvojam, dažiem no mums var būt grūti atšķirt sāpes, ko jūtam, no sāpēm, ko nodarām citiem.

Pirms septiņiem gadiem, kad es tikko sāku savu mācekli kā atbalsta darbinieks tiem, kas pārdzīvojuši partneru vardarbību, es sēdēju apmācību seminārā, kura laikā kāds jautāja, vai mūsu organizācija varētu sniegt atbalstu personai, kura ļaunprātīgi izmantoja savu partneri un kurai bija nepieciešama palīdzība, jo viņš vēlas pārtraukt šo iebiedēšanu, bet nezina, kā.

Atbilde bija asa un tūlītēja:

- Mēs nestrādājam ar varmākām. Punkts.

Tad es domāju, ka tas ir godīgi. Galu galā organizācija tika izveidota, lai palīdzētu pārdzīvojušajiem no vardarbības un izvarošanas, nevis tiem, kas viņus iebiedēja. Vienīgā problēma bija tā, ka mani vajāja viens jautājums:

- Ko darīt, ja persona vienlaikus ir gan varmāka, gan pārdzīvojušā? Un kurš var palīdzēt šādam varmākam, ja mēs viņam atsakāmies?

Piezīme: šajā rakstā es nerunāšu par to, vai var pastāvēt tādas attiecības, kurās ļaunprātīga izmantošana izpaudīsies abās pusēs. Šī ir tēma citai sarunai. Šeit es gribu rakstīt par to, ka cilvēki, kuri izdzīvoja vienās attiecībās, paši var kļūt par varmākām citādi.

Ir pagājuši septiņi gadi. Kā psihoterapeits, kurš kopš tā laika ir strādājis ar daudziem "atveseļojošiem" vai "bijušajiem" varmākām, es turpinu meklēt atbildi uz šo jautājumu. Fakts ir tāds, ka ir ļoti maz resursu un organizāciju, kas ir gatavas palīdzēt cilvēkiem pārtraukt ļaunprātīgu izmantošanu un / vai zina, kā to izdarīt.

Bet vai feministes nesaka: "Mēs nevaram iemācīt cilvēkiem nebūt vardarbīgiem, bet mēs varam iemācīt cilvēkiem nebūt vardarbīgiem?"

Un ja tā, vai tas nenozīmē, ka mums vajadzētu ne tikai atbalstīt cilvēkus, kuri piedzīvojuši vardarbību, bet arī iemācīt cilvēkiem pārtraukt ļaunprātīgu izmantošanu?

Kad mēs iemācāmies atpazīt sevī spēju kaitēt citiem - kad mēs atzīstam, ka mums visiem ir šī spēja -, mūsu izpratne par runāšanu par ļaunprātīgu izmantošanu un izvarošanas kultūru krasi mainās. Mēs varam pāriet no vienkāršas vardarbības “apzināšanās” un varmākas “sodīšanas” uz ļaunprātīgas izmantošanas novēršanu un mūsu sabiedrības dziedināšanu.

Jo, kā saka, revolūcija sākas mājās. Revolūcija sākas jūsu mājās, jūsu attiecībās un guļamistabā.

Šeit ir deviņi soļi, lai palīdzētu jums, man un mums visiem atbrīvoties no vardarbības.

1. Klausieties izdzīvojušos

Ja esat bijis varmāka, vissvarīgākais - un, iespējams, visgrūtākais - ir iemācīties vienkārši ieklausīties cilvēkā, kuram esat nodarījis pāri. Tas pats attiecas uz situācijām, kad esat nodarījis kaitējumu vairākiem cilvēkiem.

Klausieties, nemēģinot sevi aizstāvēt.

Klausieties, nemēģinot izvairīties vai aizbildināties.

Klausieties, nemēģinot samazināt vai noliegt vainu.

Klausieties, nemēģinot visu stāstu nodot jums.

Kad cilvēks jums saka, ka esat viņu iebiedējis vai ievainojis, to ir viegli sajaukt ar apsūdzību vai uzbrukumu, it īpaši, ja tas ir jūsu partneris vai kāda cita ļoti tuva persona. Ļoti bieži sākumā mums šķiet, ka mums uzbrūk.

Tāpēc tik bieži cilvēki, kas ir sāpinājuši citus, saviem apsūdzošajiem upuriem saka:

- Es tevi nesmējos. Jūs esat tas, kurš par mani izsmej, tieši šeit un tagad, izvirzot man šādas apsūdzības!

Mēs nonākam vardarbīgu sarunu ciklā. Šis ir skripts, ko mums uzrakstījusi izvarošanas kultūra: skripts, kurā var būt tikai varoņi un nelieši, pareizi un nepareizi, apsūdzētāji un apsūdzētie.

Bet ko tad, ja saņemto informāciju par ļaunprātīgu izmantošanu mēs uztveram kā pārdzīvojušā drosmi, kā viņa dāvanu?

Ko darīt, ja tā vietā, lai nekavējoties reaģētu, censtos sevi aizstāvēt, mēs tikai klausāmies, patiešām cenšoties saprast, kādu ļaunumu mēs esam nodarījuši otram cilvēkam?

Lietas mainās, kad mēs sākam aplūkot šāda veida stāstus mīlestības un informācijas ziņā, nevis apsūdzības un soda ziņā.

2. Uzņemties atbildību par ļaunprātīgu izmantošanu

Pēc visu noklausīšanās jums jāatzīst savas kļūdas un jāuzņemas atbildība par ļaunprātīgu izmantošanu. Tas nozīmē, ka jums vienkārši jāatzīst, ka jūs un tikai jūs bijāt fiziskas, emocionālas vai garīgas vardarbības avots pret citu personu.

Lai padarītu vienkāršu analoģiju, tā ir atvainošanās par to, ka uzkāpju kādam uz kājas. Var būt daudz iemeslu, kāpēc jūs varētu to darīt: jūs varētu steigties, vienkārši neskatīties, kurp dodaties, vai varbūt neviens jums nav teicis, ka jums nevajadzētu kāpt uz citu kājām.

Bet jūs to vienkārši izdarījāt. Tas nav kāds cits - jūs esat atbildīgs, un jums ir jānoskaidro sava kļūda un jāatvainojas.

Tas pats attiecas uz vardarbību - neviens, es atkārtoju, neviens, izņemot jūs, nav atbildīgs par vardarbību, ko esat izrādījis pret citu personu: ne jūsu partneris, ne patriarhāts, ne garīgās slimības, ne sabiedrība, ne pats velns.

Daudzi faktori varēja ietekmēt jūsu kļūšanu par varmāku (skat. Punktu iepriekš), bet galu galā tikai es esmu atbildīgs par savu rīcību, un tikai jūs esat atbildīgs par savu rīcību.

3. Pieņemiet, ka jūsu iemesli nav attaisnojums

Pastāv ļoti izplatīts un briesmīgs mīts, ka cilvēki, kas kaitē citiem, to dara vienkārši tāpēc, ka viņi ir slikti cilvēki - tāpēc, ka viņiem patīk iebiedēt citus, vai tāpēc, ka viņi ir “sadisti”.

Es domāju, ka tas ir daļēji iemesls, kāpēc tik daudzi cilvēki, kuri agrāk bija ļaunprātīgi izmantojuši (vai joprojām to dara), iebilst pret tādu terminu izmantošanu kā "ļaunprātīga izmantošana" un "ļaunprātīga izmantošana", lai aprakstītu savas darbības. Patiesībā ļoti maz cilvēku kļūst ļaunprātīgi, jo viņiem patīk ievainot citus.

Pamatojoties uz savu psihoterapeita un atbalsta darbinieka pieredzi, viņi var teikt, ka cilvēki visbiežāk kļūst ļaunprātīgi savu ciešanu vai depresijas dēļ.

Šeit ir daži iemesli, kādēļ esmu bieži dzirdējis par ļaunprātīgu uzvedību:

Esmu vientuļa un izolēta, un vienīgā persona, kuras dēļ es dzīvoju, ir mans partneris. Tāpēc es nevaru ļaut viņam mani pamest.

Mans partneris man visu laiku sāp. Es viņu vienkārši sāpināju pretī.

Es esmu slims, un, ja nelikšu cilvēkiem par mani parūpēties, es nomiršu.

Es jūtos ļoti slikti, un vienīgais veids, kā mazināt šīs sāpes, ir ievainot sevi vai citus cilvēkus.

Es nezināju, ka to sauc par ļaunprātīgu izmantošanu. Cilvēki vienmēr ir izturējušies pret mani tā. Es vienkārši izturējos kā visi citi.

Ja es neradīšu citu cilvēku, mainīšu viņu, mani neviens nemīlēs.

Tie visi ir nopietni, patiesi ļaunprātīgas izmantošanas iemesli, taču neviens no tiem nav attaisnojums. Neviens no viņiem nav spējīgs “balināt” ļaunprātīgu rīcību.

Iemesli var palīdzēt izprast ļaunprātīgu izmantošanu, taču tie to nevar attaisnot.

Izpratne par to palīdzēs pārvērst vainu izpratnē un taisnīgumu - dziedināšanā.

4. Nav nepieciešams spēlēt "upura sacensības"

Kā jau minēju iepriekš, ļaunprātīgas izmantošanas un iebiedēšanas modelis bieži tiek skatīts, pamatojoties uz principu "varmāka vai upuris". Cilvēki uzskata, ka tas, kurš dažās attiecībās ir pieredzējis vardarbību, nevar kļūt par pāridarītāju citās.

Esmu ievērojis, ka sociālā taisnīguma kustības un kreisās kopienas mēdz pārnest sociālo analīzi uz starppersonu attiecībām, liekot domāt, ka persona, kas pieder apspiestai vai atstumtai grupai, nekad nevar publicēt preferenciālas grupas pārstāvjus (t.i., ka sieviete nekad nevar iebiedēt cilvēks, krāsains cilvēks nekad nevar izsmiet balto cilvēku utt.).

Bet abas šīs idejas ir nepareizas. Vienās attiecībās pārdzīvojušais var būt varmāka citās.

Priviliģētie cilvēki patiešām bieži kļūst par varmākām sakarā ar to, ka sabiedrība viņiem ļauj izmantot papildu iespējas, bet jebkura persona var būt varmāka attiecībās ar jebkuru citu personu veiksmīgos (vai drīzāk “neveiksmīgos”) apstākļos.

Kad mēs kļūstam ļaunprātīgi, mums var būt viegli “izkļūt”, spēlējot “upuru konkurenci”.

"Es nevaru būt varmāka," jūs varētu mums pateikt. - Es pats pārdzīvoju vardarbību.

Vai:

- Vardarbība, ko es piedzīvoju, ir daudz sliktāka nekā tā, kuru es jums pakļāvu.

Vai:

- Es nevarēju izsmiet tevi, jo tu esi priviliģētāks.

Bet izdzīvojušais var būt arī varmāka.

Ikviens var būt ļaunprātīgs, un nekāda vienkāršošana un salīdzināšana neatceļ ne šo faktu, ne mūsu atbildību.

5. Dodiet iniciatīvu izdzīvojušajam

Runājot ar kādu, kuru jūs iebiedējāt, galvenais ir dot personai, kura piedzīvoja jūsu iebiedēšanu, iespēju izteikt savas vajadzības un noteikt robežas.

Ja esat kādu iebiedējis, jūsu ziņā nav izlemt, kā jānotiek dziedināšanas un taisnīguma procesam.

Tā vietā, lai mēģinātu visu "atrisināt", mēģiniet uzdot personai tādus jautājumus kā: Ko jūs šobrīd vēlaties? Vai es varu kaut ko darīt, lai jūs justos labāk? Cik bieži jūs tagad vēlaties ar mani sazināties, lai varētu virzīties uz priekšu? Kā jūs jūtaties šobrīd, šīs sarunas laikā? Ja mēs esam vienā kopienā, kā man vajadzētu plānot savu laiku, lai netraucētu jums, atrodoties vienā vietā ar jums?

Tajā pašā laikā ir svarīgi atcerēties, ka pēc vardarbības izdzīvojušo vajadzības laika gaitā var mainīties un ka izdzīvojušais ne vienmēr var saprast, ko vēlas.

Būt atbildīgam pret pārdzīvojušo nozīmē dialoga laikā būt pacietīgam, elastīgam un pārdomātam.

6. Iepazīstieties aci pret aci ar bailēm no apziņas

Lai nonāktu aci pret aci ar patiesību un atzītu, ka esat sāpinājis cilvēkus, var būt vajadzīga liela drosme.

Mēs dzīvojam kultūrā, kas demonizē un rupjina ļaunprātīgu izmantošanu. Un varbūt jautājums ir tāds, ka mēs vienkārši nevēlamies pieņemt realitāti un atzīt, ka ļaunprātīga izmantošana ir tik plaši izplatīta un ka gandrīz ikviens var būt varmāka.

Daudzi cilvēki stūrē stūrī, noliedzot ļaunprātīgu izmantošanu, jo, godīgi sakot, lielākā daļa cilvēku ļoti baidās stāties pretī patiesajām un iedomātajām atbildības uzņemšanās sekām.

Pastāv arī reāli riski. Kad notiek vardarbība, cilvēki zaudē draugus, savu kopienu, darbu un iespējas. Risks ir īpaši augsts atstumtiem cilvēkiem - es runāju jo īpaši par melnādainiem un krāsainiem cilvēkiem, kuri parasti saskaras ar bargākiem un diskriminējošākiem spriedumiem.

Es neko nevaru darīt, lai atvieglotu šo skarbo realitāti.

Varu tikai teikt, ka, pārtraucot ļaunprātīgu izmantošanu, ir daudz vieglāk stāties pretī bailēm nekā dzīvot ar tām visu mūžu. Un patiesība nes daudz vairāk dziedināšanas nekā dzīvošana melos.

Atzīstot savu atbildību, mēs pierādām, ka mīts par "briesmoni-ļaunprātīgo" ir meli.

7. Atšķirt vainu no kauna

Kauns un sociālā stigma ir nopietni šķēršļi, kas ietekmē emocijas un neļauj daudziem no mums atzīt, ka mēs esam ļaunprātīgi. Mēs nevēlamies atzīt, ka “es esmu viena un tā pati persona”, un tāpēc mēs noliedzam, ka varētu kādam nodarīt pāri.

Daži cilvēki domā, ka tiem, kas sāpina citus, vajadzētu justies kaunā - galu galā ļaunprātīga izmantošana kaitē citiem cilvēkiem! Bet man jāatzīst, ka ir atšķirība starp vainas atzīšanu un kaunu.

Atzīstot savu vainu, jūs nožēlojat izdarīto. Kad jums ir kauns, jūs nožēlojat, ka esat jūs.

Cilvēkiem, kuri ir nodarījuši kaitējumu citiem, jāatzīst sava vaina - vaina par konkrēto kaitējuma veidu, par kuru viņi ir atbildīgi. Viņiem nevajadzētu kaunēties par sevi, jo tad "varmāka" kļūs par daļu no viņu identitātes.

Tad viņi sāks uzskatīt, ka paši par sevi ir slikti cilvēki - citiem vārdiem sakot, varmāka.

Bet, kad jūs sākat domāt, ka esat “varmāka”, vienkārši “slikts cilvēks, kas sāp visus”, jūs palaižat garām iespējas mainīties - jo jūs nevarat mainīt to, kas jūs esat.

Ja jūs atzīsiet, ka pats esat labs cilvēks, kurš dara sliktas lietas, jūs atvērsit durvis pārmaiņām.

8. Negaidiet, ka kāds jums piedos

Vainības atzīšana un piedošanas meklēšana ir divas dažādas lietas. Nav svarīgi, cik daudz jūs atzīstat savas kļūdas - nevienam nav pienākuma jums piedot, un vēl jo vairāk cilvēkiem, pret kuriem esat bijis vardarbīgs.

Patiesībā, izmantojot “vainas atzīšanas” procesu, lai piespiestu personu jums piedot, jūs joprojām esat ļaunprātīgs lietotājs. Jo tad centrā ir varmāka, nevis upuris.

Nemēģiniet saņemt piedošanu, uzņemoties atbildību. Tā vietā mēģiniet saprast, kā mēs kaitējam citiem, kāpēc mēs kaitējam citiem un kāpēc mums jāpārtrauc to darīt.

Bet…

9. Piedod sev

Jums jāpiedod sev. Jo jūs nevarat pārtraukt sāpināt citus cilvēkus, ja turpināsit pieņemt kaitējumu sev.

Kad cilvēks ir vardarbīgs, ļoti bieži šis cilvēks ir ļoti slikts, un vienīgo izeju viņš redz vardarbībā pret citiem. Daudziem ir grūti atzīt stingro patiesību par vardarbību un savu vainu. Ir daudz vieglāk vainot sabiedrību, vainot citus cilvēkus, vainot tos, kurus mīlam.

Tā ir vairāk sabiedrības, nevis atsevišķu cilvēku problēma. Ir daudz vieglāk un ērtāk uzbūvēt augstas sienas starp “sliktiem” un “labiem” cilvēkiem un aizvērt spoguļus, kuros daudzi var sevi redzēt kā ļaunprātīgu, ar kaut kādu abstraktu putnubiedēkli.

Iespējams, tāpēc ir tik maz rīku (piemēram, šis saraksts), kas var palīdzēt atpazīt savu vainu.

Lai uzņemtos atbildību, nepieciešama drosme. Lai nonāktu dziedināšanas ceļā.

Bet, kad mēs nolemjam to darīt, mūsu priekšā paveras neticamas iespējas: tās var atvērt ikvienam. Katrs cilvēks tā vai citādi ir spējīgs mainīties. Un to zinot, var iegūt drosmi.

Kai Cheng Som ir viens no ikdienas feminisma autoriem. Viņa ir ķīniešu transpersona, rakstniece, dzejniece un performanču rakstniece, kura dzīvo Monreālā. Viņai ir maģistra grāds klīniskajā garīgajā veselībā un viņa sniedz psihoterapijas pakalpojumus atstumtiem pusaudžiem savā kopienā.