2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
". … … Un labāk ir būt vienam, nevis ar ikvienu. "- Omar Khayyam
Kā jums patīk šī doma? Man viņa patīk. Un tajā pašā laikā man radās ideja, kas papildina šo frāzi un paplašina tās nozīmi. Tas sastāv tikai no viena vārda maiņas:
Labāk būt vienam, nekā kopā tomēr
Kā jums patīk šis formulējums? Man šķiet, ka “kā” ietekmē daudz plašāku variāciju klāstu: abi cilvēki var būt labi (šī vārda vispārējā nozīmē), bet vienoti vājina no nespējas veidot tuvības un attāluma pakāpes.
Šajā rakstā es vēlos apsvērt tās situācijas, kurās mīlestība rada sāpes, piemērus, kur šis “kā” ir sakārtots, drīzāk pārim postošs, nevis konstruktīvs.
JĀ MĪLESTĪBA IR SĀPES … BET TIKAI KAD VIŅA IR AKLA
Runa būs par * iemīlēšanos, jo visas tālāk aprakstītās izpausmes diez vai var attiecināt uz * nobriedušu mīlestību.
Iemīlēšanos bieži dēvē arī par "aklu mīlestību". Un šis "aklums" tikai nepieļauj patiesu kontaktu, kurā cilvēks redz otru tādu, kāds viņš ir, nevis kā viņam ir ērti vai vēlas, lai viņu redz. Starp citu, varbūt šī ir galvenā atšķirība starp * nobriedušu mīlestību un * iemīlēšanos!
Pie kā noved aklā vēlme pastāvīgi barot iemīlēšanās stāvokli vai “mīlēt sāp, kad. …. :
1. Mīlestība sāp, kad uzkrājas neatrisinātas problēmas
Acīmredzot būs konflikta punkti. Parasti mīļotāji cenšas būt līdzīgi visā, ārkārtīgi izvairās no atšķirībām. Tādējādi sarežģījumi aizver acis, un šie neatrisinātie jautājumi sāk iznīcināt attiecības no iekšpuses.
2. Mīlēt sāp, kad rodas atkarība (līdzatkarība)
Mīļākais neredz savu dzīvi bez otra. Gandrīz burtiski: viņš neeksistē bez partnera un dažreiz definē sevi caur viņu (“es esmu labs, tikai tāpēc, ka viņš mani slavēja”). Lielākā daļa viņa autonomo interešu ir apspiestas - gandrīz viss, kas atšķiras no viņa partnera interesēm. Viss, kas partnerim nepatīk un / vai kļūst par "harmoniskas" saplūšanas pārrāvuma risku, tiek izmests.
3. Mīlestība sāp, ja partneru personības neattīstās atsevišķi
Un stagnācijas stāvoklis neturpinās ilgi, kas nozīmē, ka šādā "kaklasaitē" viņi sāk lēnām un ne vienmēr pamanāmi, bet pārliecinoši izbalēt, emocionāli (kā indivīdi) degradēties. Un, kad abi neattīstās (vai vismaz viens), tad kāda sajūta rodas sistemātiski? Jā, garlaicība. Partneriem vai vienam partnerim kopā kļūst garlaicīgi.
4. Mīlēt sāp, ja tiek izkropļots priekšstats par sevi un citu
Bieži vien attēli ir ļoti polāri: vai nu ideāls bez trūkumiem, vai "velns miesā". Un šie tēli pārmaiņus mainās - nav vidēja adekvāta uztveres par otru atsevišķi un atsevišķi no jūsu jūtām pret šo otru (galu galā otrs šeit ir daļa no manis, un es esmu daļa no viņa).
5. Mīlēt sāp, kad rodas apjukums, kur ir “mans” un kur “tavējais”
Nav skaidrs, kas kam pieder, grūtības ikdienas dzīvē, apjukums vēlmēs ("mēs gribam", nevis "es gribu"), dalīta atbildība (personīgā atbildība ar partneri tiek sadalīta uz pusēm, kā rezultātā neviens pārī patiesībā to notur), jūtas (viens sāk piedzīvot tādu pašu pieredzi kā otrs, nespējot nodalīt savējo no citiem).
6. Mīlēt sāp, ja attiecībās nav dzīvās enerģijas
Lai gan tas, visticamāk, nav sāpes, bet vienkārši garlaicība, par ko es rakstīju iepriekš. Attiecības tiek saglabātas. Dažiem cilvēkiem patīk šāds “ideālas mīlestības” piemērs: “Vecmāmiņa un vectēvs vecumdienās staigā aiz rokas. Un viņi tā staigāja visu mūžu."
Patiesībā biežāk šādās attiecībās nekā nav. Turklāt dažreiz šādiem pāriem ir patskaņi vai neizteikts noteikums: "Viens solis pa labi, viens solis pa kreisi - šaušana!" Pretējā gadījumā viņu rokas vismaz dažreiz, bet šķirtos.
Tie ir cilvēki, kuri patiesībā vienkārši "neatlaida" viens otru (šķiet, pat fiziski). Bet, lai attiecības dzīvotu un neeksistētu, viņiem ir vajadzīgs jauns svaigs emocionāls, intelektuāls un cits ēdiens, ko katrs partneris var atnest, tikai “būdams brīvs”.
Smieklīgi, ka pēdējā frāze ir tik līdzīga runai par cietumu. Un es domāju, ka tā tas ir - šādas sasaistītas attiecības ir emocionāls cietums.
7. Mīlēt sāp, ja ir vēlme no attiecībām paņemt vairāk, nekā viņi spēj dot
Ja cilvēks nevar apmierināt dažas svarīgas vajadzības citā vietā, viņš centīsies kompensēt visu, kur vien var - esošajās attiecībās (kas viņu faktiski ierobežo). Bet cilvēki ir daudzvajadzīgi (viņiem ir daudz dažādu vajadzību). Un attiecības nevar apmierināt visas katra partnera vajadzības, tāpat kā nav un nevienam nebūs ideālu visu kompensējošo vecāku (paldies Dievam, pretējā gadījumā nebūtu vēlēšanās attīstīties un šķirties), tāpat kā pasaule nekļūs vienāda godīgi pret visiem (eh, un tas būtu jauki).
8. Ir sāpīgi mīlēt, kad parādās vai pastiprinās bailes un / vai vaina par kontaktiem ar pasauli ārpus pāra, un šādas partnera vēlmes un mēģinājumi tiek noliegti un saniknoti
Tajā pašā laikā šādā situācijā dusmas rodas uz “saistošo mani” partneri (“viņa dēļ es…”, “viņa dēļ es…” - un dažreiz partnerim tas nav vajadzīgs). Pastāv aizdomas, skaudība, pārmērīga greizsirdība un galu galā "kluss rūgtums" no nespējas dzīvot pilnvērtīgu emocionālu dzīvi.
Faktiski visi aprakstītie piemēri signalizē līdzatkarīgas attiecības, kur abi cieš, bet nevar viens bez otra.
Manuprāt, ideāls piemērs šādām attiecībām un to sekām ir parādīts Seriāls "Motel Bates"
Ir daudz iespēju, kā būt kopā, un katrs izvēlas savu. Kas attiecas uz mani, vissvarīgākais ir tas, ka šī izvēle ir jāveic apzināti, nevis “izvēle bez izvēles”. Tāpēc atrast partneri un piedzīvot iemīlēšanos ir tikai daļa no mīlestības snieguma … Un tāpēc es uzdodu jautājumu "kā", nevis jautājumu "ar ko". Atkal:
"Labāk būt vienam, nekā kopā tomēr"
Vai tas ir iespējams citā vietā? VAR
Lai retāk "aizķertos mīlestībā", ir vērts pievērst uzmanību vairākiem faktoriem. Viņu ir diezgan daudz, un tie ir pelnījuši īpašu uzmanību, tāpēc vairāk par šo tēmu runāšu savos nākamajos rakstos.
Tikmēr, ja jums ir atsauksmes, jautājumi, vēlmes, varat rakstīt komentāros vai pierakstīties uz sesiju, ja vēlaties runāt par savām attiecībām un mīlestību!)
Ieteicams:
Varbūt Mīlestība Nemaz Nav Tā, Kā Tu Par To Domā
Varbūt mīlestība nemaz nav tā, kā jūs par to domājat … Šī milzīgā attēlu, ideju, fantāziju, ilūziju masa, kas sajaukta ar jūsu personīgās vides uzskatiem un vērtībām - kas atspoguļojas jūsu prātā - nemaz nav kas ļauj pārim nonākt veselīgā un laimīgā ģimenē.
Kā Pārtraukt Darīt To, Ko Dari, Un Sākt Darīt Savādāk?
Cilvēki bieži nāk pie manis uz personīgo terapiju ar jautājumu: "Kā es varu pārtraukt darīt to, ko daru, un sākt darīt savādāk?" Jautājums šķiet vienkāršs, taču aiz tā slēpjas daudz nianšu. Piemēram, var izrādīties, ka ideja “darīt citādi” ir balstīta uz domu “kā es varu darīt kaut ko savādāk, lai cita persona sāk darīt kaut ko citādi”?
"Varbūt Tas Pāries," Vai Kāpēc Tas Nepazūd Pats No Sevis? Vai Arī Domājot Par "psihologa Būtību"
Nesen kādā seminārā kāds kolēģis dalījās, ka Yandex ļoti populārs vaicājums izklausās pēc "psihologa būtības" - varat pārbaudīt, vai tas tiešām tā ir. Ko tad cilvēki meklē, meklējot “psihologa būtību”? Ilgu laiku tika uzskatīts, ka visas grūtības var atrisināt, konsultējoties ar draugu virtuvē, lietojot atbilstošus dzērienus vai jautājot Yandex.
Varbūt Mērķis, Varbūt Nē
Mana otrā mīļākā tēma pēc motivācijas ir mērķi! Par viņiem tagad kliedz uz katra stūra, lielie guru sola jums pastāstīt noslēpumus un noslēpumus, kā pareizi noteikt mērķus. Un es jums tikai sniegšu fragmentus no mācību grāmatas, atkal par motivācijas psiholoģiju tas izrādījās daudz.
Kā Pārvarēt Sevi Un šaubas Par Sevi, Domājot Savādāk
Reiz maza lapsa skrēja pa mežu un, nokļuvusi nepazīstamā vietā, iekrita gravā. Viņš bija pašā apakšā. Un sliktākais ir tas, ka viņš nokļuva ķekara barā. Kaudze smirdēja pretīgi. Tas bija lipīgs un nejauks. Es gribēju pēc iespējas ātrāk izkļūt no tā un mazgāties ūdenī.
