Kad Vecāki Vairs Nav Dievi

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mani vecāki izšķīrās, kad man bija pieci gadi. Es sapratu, ka mana dzīve mainījās, kad mēs ar mammu kopā ar jaunāko māsu pārcēlāmies uz citu dzīvokli. Es joprojām atceros šo pelēko dienu - kaili koki aiz loga, kastes ar mūsu mantām un dīvainas purpursarkanas tapetes manā istabā. Mani vecāki iepriekš ne pārāk labi sapratās, taču šis solis viņus beidzot šķīra ne tikai manā dzīvē, bet arī galvā.

Tā kā mēs pārcēlām visu pazīstamo, kur es jutos droši, sabruka. Viss ir mainījies: mana māja, rajons, kurā es dzīvoju, bērnudārzs, manas ģimenes finansiālais stāvoklis. Un pats galvenais, tētis nekad, nekad nebija mājās, un mamma bija aizņemta ar ikdienas problēmu risināšanu. Bērnībā es pazaudēju savu mīlošo vecāku pamata drošību, kurus vakaros vienmēr atradu mājās. Bērnībā man bija vienalga, vai viņi cīnās vai nē, galvenais ir tas, ka šie lielie cilvēki padara manu pasauli labāku, vienkārši esiet mājās.

Dzīve tikai ar mammu ļoti atšķīrās no dzīves ar mammu un tēti. Šī šķiršanās sakrita ar lielām pārmaiņām manā sabiedriskajā dzīvē: došanās uz jaunu bērnudārzu, tad uz skolu, tad uz jaunu skolu, nepieciešamība apgūt jaunus pienākumus un pienākumus un viss-viss-viss, kas nes bērna dzīvi no 5 gadu vecuma līdz 18 gadiem. Tas viss man bija jādzīvo katru dienu bez tēva, bet kopā ar mammu.

Tajā laikā es sapņoju par citu māti-vienu, kas pasniedz trīs ēdienu vakariņas, lai atgrieztos no skolas. Mana mamma to nevarēja izdarīt, jo bija aizņemta ar darbu. Bet tad es to nevarēju saprast. Tā kā mana māte bija vienīgā galvenā persona, kas pastāvīgi bija manā dzīvē, visas prasības par manas dzīves netaisnību tika adresētas viņai. Pie visa vainīga bija mamma: ka mums mājās nav pietiekami daudz pārtikas, ka man nav jaunu modes apģērbu, ka mums pastāvīgi nepietiek naudas, ka nedodamies atvaļinājumā uz ārzemēm kā mani klasesbiedri… bezgalīgs. Vēlāk šeit tika pievienoti strīdi, kas bieži notiek starp vecāku un bērnu pārejas vecumā, un mana māte man kļuva par pilnīgi negatīvu figūru - manā prātā viņa saplūda ar sliktas mātes tēlu.

Tētis manā dzīvē parādījās kā svētki un pārsvarā tikai brīvdienās. Viņš tolaik ienesa manā dzīvē kaut ko neiedomājamu: dažas jaunas rotaļlietas, atnesa ēst daudzkrāsainu saldējumu un parādīja filmu. Bērnībā es biju ļoti laimīga, ka mana dzimšanas diena bija tieši sešus mēnešus pēc Jaunā gada brīvdienām. Šāds kalendāra sadalījums bija sava veida garantija, ka es redzēšu savu tēti vismaz divas reizes gadā. Tipisks katras brīvdienas rīts sākās ar manu jautājumu: "Vai tētis atnāks?" Tajā laikā es iemācījos izmantot savu maģisko domāšanu ar spēku un galveno. Biju pārliecināta, ka, ja uzvedos pati, piemēram, uzkopšu istabu vai lasīšu grāmatu, vai atsakos no saldumiem, tētis noteikti atnāks. Ja tētis neieradās, tad es domāju, ka neesmu pietiekami labi centusies, un apsolīju nākamreiz darīt visu iespējamo. Tētis man bija ideāls tēvs. Es uzskatīju, ka viņš vienmēr visu darīja pareizi, pat ja tas bija objektīvi nepareizi. Es ticēju, ka tētis visu zina labāk nekā jebkurš cits un nepamana savas kļūdas.

Ļoti ilgu laiku es dzīvoju divos polos: es noliedzu visu, ko teica mana māte, un pilnībā piekritu visam, ko teica mans tēvs. Šī pieeja dzīvei faktiski atstāja mani bāreņa lomā, jo es nevarēju izveidot īstas attiecības ar nevienu no vecākiem. Iekrītot šajā sadalījumā, es pazaudēju abus. Es nevarēju sajust mīlestību pret savu māti, tāpat kā nevarēju izjust naidu pret tēvu. Turklāt es nevarēju dzīvot savu dzīvi, jo mana dzīve bija turpinājums attiecībām ar tēvu un māti: daudzas vēlmes manā dzīvē bija veltījums tēvam vai mātes noraidīšana.

Ja jūs iztulkojat manas jūtas metaforā, tad varat iedomāties divas statujas. Tēva statuja visu mūžu ir bijusi ļoti augsta - tā, ka es to pat neredzu, jūs varat redzēt tikai to, kā no tā baltā akmens atspoguļojas saules gaisma. Un mātes statuja ir paslēpta kaut kur tumšā cietumā - izraidīta, bet nav aizmirsta.

Un tā 32. dzīves gadā un 5. personīgās terapijas gadā es sāku pamanīt, ka mana māte bija laba māte. Katru vakaru, kad mamma mūs kā māsu nolika gulēt, viņa mums dziedāja dziesmas vai lasīja grāmatas. Viņa to darīja, līdz mēs aizmigām vai līdz viņa pati aizmigusi no noguruma. Tad es viņu pamodināju ar vārdiem: "Mammu, lasi tālāk!" Un viņa lasīja. Tās bija gan pasakas, gan Mihaila Prišvina stāsti un mani mīļākie Senās Grieķijas mīti. Es zināju visu varoņu stāstus ilgi pirms to sākšanās skolā. Es domāju, ka pateicoties manai mātei man garšo laba literatūra, un tāpēc iztēle un loģiskā domāšana ir labi attīstīta. Neskatoties uz naudas trūkumu, mamma man iemācīja, ko nozīmē ģērbties patiešām labi, bet no viņas es iemācījos šūt, redzēt un radīt skaistumu.

Kad mātes tēls paceļas gaismā, man kļūst pieejamas mīlestības un atpazīstamības jūtas pret māti. Tajā pašā laikā es sāku pamanīt, kā tēva tēls nolaižas no augsta, saules apspīdēta pjedestāla. Pēkšņi manā galvā veidojas mīkla, tik pamanāma no ārpuses, bet tik ilgi no manis slēpta - daudzās problēmās mans tēvs nav vainojams manā bērnībā. Ar dīvainu neskaidru šaubu sajūtu - man joprojām ir grūti atzīt, ka mans tēvs var būt slikts -, es sāku pārdomāt faktu, ka mamma tik smagi strādāja un nedeva man siltumu, jo tēvs mums nedeva pietiekami daudz. naudu. Ar neveiklību es atceros tēva kļūdas: kā manā dzimšanas dienā viņš pasniedza pušķi manai māsai, jo Es domāju, ka viņa ir dzimšanas dienas meitene, kā viņš devās atpūsties uz ārzemēm un teica mammai, ka viņam nav naudas. Pēc šī atklājuma es saprotu, ka mans tēvs rīkojās slikti. Es dzīvoju aizvainojumā, naidā un vilšanās. Bet es tur neapstāšos. Laika gaitā man vienkārši ir skumji, ka viss izvērtās šādi.

Un arī manī parādās dīvainas jūtas: atvieglojums un brīvība. Brīdī, kad divi spēcīgi attēli satiekas vidū starp debesīm un elli, es atrodu savus īstos vecākus. Man nav vajadzības pazemināt tēvu cietumā un paaugstināt savu māti. Pateicoties tēvam, manam personāžam piemīt tādas īpašības kā ambīcijas, nosvērtība un veselīga egoisma deva. Tas nav viss saraksts, es no tēva paņēmu daudz vairāk un esmu pateicīgs viņam, kā arī mammai. Es redzu savos vecākos nevis visvarenus dievus, bet vienkāršus dzīvus cilvēkus ar visu cilvēcisko īpašību kopumu, gan labu, gan sliktu. Viņi centās dzīvot tā, kā uzskatīja sevi par uzticīgiem. Viņi centās pēc saviem sapņiem, un viņi nav vainīgi, ka viss izvērtās tā. Man vairs nevajag būt uzticīgam katram no viņiem un periodiski noliegt vienu, lai nopelnītu otra mīlestību.

Neskatoties uz to, ka mani vecāki joprojām praktiski nesazinās savā starpā, manī viņi ir kopā. Nē, tas nav attēls, cik gudri viņi dzer tēju. Šis ir stāsts par to, kā es atpazīstu katru no viņiem tādus, kādi tie ir. Šodien katram vecākam ir pieejama visa jūtu gamma, un es zinu, ka es mīlu gan savu māti, gan tēvu. Es pārstāju būt bārene, jo ar katru no tām man ir savas īpašās, ne vienmēr vienkāršās, bet reālās attiecības. Atzīstot katra vecāka tiesības uz savu dzīvi, es saņēmu tiesības dzīvot savu dzīvi. Ja agrāk es izdarīju izvēli, ka nebūšu līdzīga mammai vai tēvam, šodien mana izvēle ir mans viedoklis un mans ceļš. Mani vecāki pārstāja būt mani varenie dievi, un es pārstāju viņiem vienā vai otrā veidā kalpot. Tagad es esmu visparastākais mirstīgais, kuram ir tiesības uz manu dzīvi.