"Ideāls" Vecāks

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Daudzu cilvēku prātos ir mīts “par ideālo vecāku”, par to, kā viņam vajadzētu audzināt savus bērnus, ko viņam vajadzētu un ko nevajadzētu darīt, to darot. Šajā rakstā es sev izvirzīju uzdevumu kliedēt šo mītu un paskaidrot, kāpēc šāda "ideālitāte" audzināšanā nenes neko labu, ir ļoti kaitīga bērniem un kā tas viss ietekmē vecāku autoritāti.

Iedomājieties divus ideālus vecākus. Viņi dara visu sava bērna labā: viņi velta daudz laika savam bērnam, iegulda viņā visus savus spēkus, naudu, cenšas viņam būt par piemēru it visā un glābt viņu no dzīves grūtībām, ļauties viņam, nesoda, grib viņam to labāko, ko viņi dzīvē nereti nerealizē … Tā ir tāda aina, kas paceļas daudzu neideālu vecāku acu priekšā, ko viņi vēlētos sasniegt audzināšanā. Dažreiz šādu ideālu viņiem uzspiež vecāki, draugi, kolēģi, citas ģimenes ar bērniem … Un vecāki ar visiem līdzekļiem sāk īstenot “eksperimentu” savai ģimenei un nolemj kļūt par ideālu, jo tas ir tik “pareizi”. Tad viss sāk attīstīties saskaņā ar diviem pretējiem (un dažreiz kaut ko līdzīgu scenāriju):

1. Vecāku ideālisms bērnā audzina tādu īpašību kā perfekcionisms, ko viņi nes visu mūžu. Šādi bērni, kā likums, izvirza sev augstus standartus daudzās dzīves jomās un cenšas tos izpildīt. Šajā ir neapšaubāms pluss - sasniegt vairāk dzīvē, izvirzīt mērķus un tos realizēt, labi mācīties, būt par piemēru savā ģimenē nākamajiem bērniem utt. Par to viņi maksā ar bailēm nokrist, kļūdīties, iegūt trijnieku vai četrinieku, neatbilstības līmenim, stresu, grautu veselību un laimi, tas nenes.
2. Bērnu, kurš it visā saskata vecāku ideālu, var būt grūti izturēt un šādā ģimenē justies kā nevērtīgam cilvēkam. “Galu galā viņa vecāki ir tik ideāli un kā es varu par viņiem rūpēties! Tāpēc es pat nemēģināšu kaut ko sasniegt savā dzīvē, jo tik un tā tas nebūs tik pareizi / labi. " Dzīve saskaņā ar šo scenāriju bērnam paiet pastāvīgās bailēs un satraukumā, zemā pašvērtējumā, šaubās par sevi. Pat ja bērns mēģinās pierādīt, ka viņš ir labs, ka viņš ir kaut ko vērts, viņš nejutīsies mīlēts. Un pats galvenais - viņš nekad nespēs apmierināt savus vecākus, lai gan centīsies visu iespējamo. Ideāli vecāki katru reizi centīsies sasniegt arvien jaunus ideālus, vienā brīdī viņi ne tikai priecāsies un leposies iepriekš. Šī uzvedība viņus ievelk piltuvē, un viņi slikti apzinās, kas viņu bērniem ir vajadzīgs, kādas ir viņu vajadzības un vēlmes un kādi vecāki viņi patiešām vēlētos kļūt, neskatoties uz citu aizspriedumiem. Un šeit cieš abas izglītības procesa puses, jo arī tas nenes laimi vecākiem.

Pamatojoties uz šiem diviem virzieniem, mēs varam secināt, ka bērnam vajadzētu redzēt savu vecāku neidealitātes izpausmes. Tas ir, viņu negatīvā pieredze dzīvē, viņu bailes, viņu kļūdas dzīvē, ko viņi pieļāva bērnībā vai pieaugušā vecumā. Vienkārši nepārslogojiet bērnus ar to, bet rīkojieties atbilstoši situācijai. Tādējādi ir vieglāk dzīvot un pieņemt savu neidealitāti, tiesības uz kļūdām un vienlaikus nejust kaunu, vainu vai dusmas. Tas veicina patiesa, adekvāta pašcieņas veidošanos bērnam. nebaidīsies kļūdīties dzīvē, mēģinot vēlreiz to, kas viņam ir, tas nedarbojas. Šeit es gribētu pievienot ļoti svarīgu vārdu "atvainojiet" attiecībās ar bērnu, kas vecākiem būtu jāmāca. No vienas puses, tas parāda vecāku nepilnību, ka viņiem ir tiesības kļūdīties pat pieaugušajiem, pieredzējušiem cilvēkiem. No otras puses, bērns iemācās atvainoties ne tikai par saviem pārkāpumiem, ievērot citas personas robežas, tikt izglītotam, bet arī tāpēc pieņemt savu nepilnību, vienlaikus nejūtoties kļūdains. Pirms vairākiem gadiem personīgajā terapijā es ieguvu nenovērtējamu pieredzi, kad konsultācijas ietvaros iemācījos atvainoties vecākiem - patiesi, ar mīlestību un pieņemšanu pret sevi un viņiem. Un es zināju, ka varu šo pieredzi iedzīvināt savu bērnu dzīvē, jo, ja mēs nemācīsim atvainoties vecākiem, mūsu bērni mums nekad neatvainosies un nevarēs to izdarīt. Es domāju, ka nevienam nebūs grūti atbildēt uz jautājumu, kāpēc tas ir vajadzīgs.

Daudzi vecāki, lai atbilstu ideāla nostājai, attiecībās ar saviem bērniem bieži izmanto melus. Viņi uzskata, ka sīki meli un lielas ķildas bērna prombūtnes laikā glābs viņu no dzīves grūtībām, atvieglos viņa dzīvi, sagādās prieku un laimi. Bet, lai cik paradoksāli tas neizklausītos, šādi "laipni, labi" darbi bērniem neko labu nenes. Bērni lieliski spēj atšķirt melus, pat mazus. Un, kad vecāki uzliek laimes, prieka masku, kad patiesībā ģimenē viss ir otrādi un aiz slēgtām durvīm valda spriedze, kairinājums un pastāvīgs stress, bērni to jūt. Tādā veidā citas jūtas aizstāj autoritāti un uzticību. Bērni sāk justies pamesti, maldināti. Tas, kas vecākiem šķiet mazs un nenozīmīgs, bērnam var būt ļoti svarīgs. Tātad autoritāte tiek zaudēta, un, lai to atjaunotu, vecākiem var būt vajadzīgas vairāk nekā gadu ilgas attiecības. Dažreiz autoritāti var zaudēt uz visiem laikiem, jo vecāku varu laika gaitā aizstāj vienaudžu, elku, kolēģu, draugu autoritāte.

Daži vecāki, neapmierināti ar savu bērnu audzināšanu, ir tik ļoti nostiprinājušies sliktajās audzināšanas pusēs, ka aizmirst par labajām lietām, ko viņi darīja un ko ielikuši savā bērnā. Paradokss ir tāds, ka vainas sajūta par savu nepilnību ļoti traucē veidot pareizas attiecības ar bērnu. Katru reizi, kad māte apsola sev bērnu nežēlīgi nesodīt, tēvs sola veltīt vairāk laika savam dēlam vai meitai, citas mātes un tēvi jau gadiem cenšas labot audzināšanā pieļautās kļūdas, nevis audzināt savu bērnu “šeit un tagad”. Vainas sajūta pastiprina nepareizu, nepamatotu vecāku uzvedību, neko labu nenes. Ir ļoti grūti pārtraukt “emociju aizturēšanas - nomākta - vainas sajūtas” ciklu un pārtraukt sev dot solījumus, ka “es vairs nekad tāds nebūšu”. Šādi solījumi ir veids, kā sevi sodīt. Par ko? Par to, ka viņi neturēja savus solījumus, par to, ka vēlējās audzināt bērnu citādi nekā vecāki, par vecāku ģimenes scenārija atkārtošanu. Un šādam vecākam neturēt savu vārdu, nepierādīt kaut ko pasaulei, draugiem, sev, vecākiem nozīmē izgāzties.

No kurienes šī ideālitāte rodas apziņā? Iepriekš es jau minēju sabiedrisko domu un vidi, kas ietekmē vecākus, taču daudziem parādās sevis kā vecāku idealizācija un bērna idealizācija … vēl pirms pēdējā dzimšanas. Daudziem topošajiem vecākiem prātā ir ideālā bērna tēls, kuru viņi gaida, kurš piedzims. Tas viņiem ir kaut kas jauns, aizraujošs, neskaidrs. Un, kā zināms, visiem nezināmajiem patīk prātā "pabeigt zīmēt": kā šis bērns izskatīsies, ko viņš darīs vai nedarīs, kā uzvesties, kāds raksturs būs, kādas cerības viņš piepildīs. Un te piedzimst mazulis, kurš vispirms naktīs raud, tad sāk apgūt pasauli, tad varēs atbildēt ar rupju vārdu … Un jebkura neatbilstība ideāla bērna tēlam izraisa dusmas vecākos. Jo šajā gadījumā viņi arī nav ideāli vecāki. Bērnu psihoanalītiķis Donalds Vinikots iepazīstināja ar jēdzienu "pietiekami laba māte", paskaidrojot, ka bērnam nav vajadzīga ideāla māte un ideāls tēvs. Viņam ir pietiekami daudz "labu" vecāku. Un atcerieties, neaudziniet savus bērnus, viņi joprojām būs tādi kā jūs. Izglītojiet sevi.