Kāda Nav Patiesa Mīlestība. Mīti Par Patiesu Mīlestību

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Daudzi cilvēki, kuri ilgstoši nevar izveidot spēcīgas un stabilas attiecības, nespēj izvēlēties partneri, pieņemt nobriedušu lēmumu par laulību un ģimenes dibināšanu, vienkārši ne tikai nav pieredzējuši par veselīgām attiecībām, bet arī nav redzējuši tās viņu dzīvi …. Parasti viņi novēroja vecāku uzvedību šķiršanās vai ģimenes strīda laikā.

Var būt arī cita situācija - katrs vecāks bija saistīts tikai ar savu dzīvi, ģimenē nebija kopīgu interešu. Attiecīgi bērns nespēj saprast jautājumus: Kādas attiecības ir vecākiem? Kā viņi vispār satikās? Vai viņi mīl viens otru, jo ārēji nekādas attiecības vispār nav pamanāmas? No vecāku puses visa bērna pieaugušā dzīve izskatījās ideāli, bet, kad viņam bija 15-20 gadu, viņi nez kāpēc izšķīrās. Vai arī tēva un mātes attiecību noskaidrošana vienmēr notika klusi un aiz aizvērtām durvīm, tāpēc bērns nevarēja saprast, kas un kāpēc noticis.

Tātad, kas šajā posmā notiek ar cilvēka iekšējo stāvokli? Vizuālās pieredzes trūkumu viņš cenšas kompensēt ar informāciju no dažādiem avotiem - parasti tie ir mīlas stāsti (Pelnrušķīte, skaistu princeses pasakas u.c.) un romantiskas amerikāņu filmas ar laimīgām beigām.

Tomēr patiesai laimei ir vajadzīgs smags darbs, tāpēc, lai padarītu savu dzīvi reālistiskāku un laimīgāku, jums ir jāsaprot un jāatspēko patiesās mīlestības mīti.

Patiesa mīlestība vienmēr ir mīlestība no pirmā acu uzmetiena

Kopumā šodien šis mīts ir praktiski nojaukts - katrs no mums ir saskāries ar cilvēkiem, kuri iemīlēja savu nākamo partneri nevis no otrās vai pat trešās reizes. Pastāv arī situācijas, kad mīlestība rodas, kad cilvēks šķietami ir ilgās un stabilās attiecībās ar citu partneri, vai arī varēja redzēt un novērtēt savu tikai pēc kāda laika pēc tikšanās.

Šeit ir svarīgi atcerēties, ka dažiem cilvēkiem ir vajadzīgs ilgs laiks, lai pilnībā atpūstos savā sirdī un pēc tam uzticētos otram cilvēkam. Tikai pēc pilnīga iekšējā miera viņi varēs teikt: "Jā, es mīlu šo cilvēku!"

Mūsdienās pasaulē ir diezgan daudz cilvēku ar dažādām dziļām traumām (īpaši pieķeršanās traumām), tāpēc nav iespējams uzticēties sekundes simtdaļai. Gluži pretēji, diezgan bieži rodas situācijas, kad attiecības, kas sākās ar neprātīgu iemīlēšanos no pirmā acu uzmetiena, tikpat ātri un izgaist. Kāpēc tas notiek? Patiesībā tā ir partnera idealizācija un devalvācija, taču patiesībā nav spēcīgas un dziļas pieķeršanās un sirsnīgas mīlestības.

Var gadīties, ka cilvēki iemīlas no pirmā acu uzmetiena, bet tad viņi ilgi un smagi strādā pie savām attiecībām, soli pa solim izkopjot savu mīlestību, nepārtraukti virzoties viens pret otru un apgūstot slepenākās domas. Paiet vilšanās periods, aizkaitinājuma periods - un iestājas patiesa mīlestība.

Lielākā daļa cilvēku joprojām tic uz pusi teorijai. Tas ir pasakains mīts, ka kādreiz katrs no mums bija fiziski saistīts ar savu partneri, bet tad notika briesmīga katastrofa, kas mūs šķīra. Kopš tā laika visi cilvēki "klīst" pa pasauli, meklējot savu dvēseles palīgu. Tomēr, ja tas tā būtu, līdz šim cilvēki vienkārši nebūtu spējuši satikt savu partneri, iemīlēties un izveidot ģimeni. Mūsdienās globālais tīmeklis sniedz neierobežotu skaitu iespēju, lai atrastu savu mīlestību visā pasaulē - iepazīšanās vietnes un dažādas tērzēšanas iespējas ļauj sazināties ar cilvēkiem no Kanādas, Austrijas, Jaunzēlandes, Amerikas u.c. Ja cilvēkam liktenis lemj būt vienam un vienīgam partnerim, viņš noteikti spēs viņu atrast; bet, ja nebūtu interneta, pāris nebūtu varējis atkal apvienoties.

Ak, šī brīnišķīgā teorija ir nepatiesa. Katrs cilvēks patstāvīgi pieņem lēmumu par savu dzīves mērķi un izvēlas dvēseles palīgu. Nekas un nekur nav rakstīts par to, kurš būs jūsu dvēseles palīgs - ne Dievs, ne Visums. Ir svarīgi saprast, ka mēs paši izvēlamies partneri, kuram atbild mūsu dvēsele.

Neuzstādiet sev nepanesamu uzdevumu - salīdzinoši runājot apsvērt Dieva nodomu. Uzņemieties atbildību par savu izvēli, atrodiet kādu, kas jums ir pietiekami labs, un veidojiet stipras attiecības.

Mīlestības objekts ir vienīgais cilvēks

Tas ir no idealizācijas un devalvācijas kategorijas - jums jāatrod ideāls cilvēks, kurš jums piestāvēs it visā un derēs katrā brīdī. Jūs nekad ar viņu nebļausities un nekonfliktēsit, nebūs dusmu uz otru. Pirmkārt, jūs vienkārši neļausiet izrādīt šādas jūtas attiecībā uz savu mīļoto, un, otrkārt, ja jūsu partneris par kaut ko sadusmojas, jums būs stingra pārliecība, ka tuvākā persona ir pārstājusi jūs mīlēt. Šis viedoklis ir kļūdains. Mīlestība un dusmas ir nedalāmi pavadoņi, un tas ir pilnīgi normāli. Ja attiecībās ar partneri jūs vismaz periodiski nejūtaties dusmīgs, tad attiecību nav.

Partnerim var būt kļūdains raksturs, jūs varat būt aizkaitināts, reaģējot uz kādu viņa rīcību, vīlies. Ir svarīgi, lai jums būtu ērti un patīkami atrasties blakus šai personai. Relatīvi runājot, vairāk nekā 50% laika, kas pavadīts kopā ar mīļoto cilvēku, jums nevajadzētu būt apgrūtinājumam. Ja tas tā nav, jums nevajadzētu apzināti dievināt savu partneri vai iestrēgt attiecību atklāšanā, kad parasti skatāties dažādos virzienos un vispār nesaprotat viens otru. Paskatieties apkārt un atrodiet cilvēku, ar kuru jums būs patiešām ērti un mierīgi jebkurā situācijā.

Tātad, ja jūs jau kādu laiku cenšaties sakārtot attiecības, mēģināt atrast kopīgu valodu ar savu partneri, bet redzat, ka visi paliek nepārliecināti, tas ir rādītājs, ka jūsu vienīgais vairs nav.

Patiesa mīlestība ir mūžīga

Nav noslēpums, ka 80-90% pāru dzīvo kopā tikai dažus gadus un dodas prom. Slavenā sistēmiskā ģimenes psihoterapeite Anna Varga savā rakstā runāja par ģimenes sistēmas modeļa vēsturi. Ap 60. gadiem, kad tika atrisināta šķiršanās, ģimenes attiecību modelis “kopā un uz visiem laikiem” lēnām sāka izjukt. Līdz 70. gadu vidum. izveidojās šāds ģimenes modelis - “konsekventa monogāmija” (cilvēks vairākus gadus dzīvo kopā ar vienu partneri, pēc tam atšķiras, atrod citu un veido jaunas attiecības). Patiesībā mūžīgās mīlestības stāsts nekad nav bijis, vienkārši pāri iepriekš nevarēja šķirties, turklāt sabiedrība to neapstiprināja. Relatīvi runājot, "netīra veļa netika izvesta sabiedrībā", cilvēki turpināja dzīvot kopā bez savstarpējām jūtām, bet tajā pašā laikā iemīlēja citus un piekrāpa savus partnerus.

Mūžīgās mīlestības stāsts ir romantiskas pasakas par Pelnrušķīti, amerikāņu melodrāmas, stāsti, kas beidzas "un viņi dzīvoja laimīgi mūžīgi". Tomēr neviens nestāsta, cik ilgi un laimīgi varoņi dzīvoja, kā izskatījās viņu laime - acīmredzot šī nav iesaldēta bilde skūpsta veidā uz visa ekrāna. Dzīve ietver dinamiku un dažādas sajūtas, pieredzi, notikumus un tikšanās - tas ir normāli.

Neierobežota pašaizliedzība, savu interešu noraidīšana

Tas, iespējams, ir viens no baisākajiem mītiem, lai gan tagad daudzi cilvēki ir atkarīgi no psiholoģijas un psihoterapijas. Atteikties no sevis un kļūt par upuri ir diezgan bīstami.

Bieži vien mēs nepamanām, kā attiecības mūs pilnībā absorbē, atņemot visu brīvo laiku un padarot mūs par viņu pazemīgo vergu (mēs pārstājām satikties ar draugiem, atlikām savus vaļaspriekus, ilgi neesam lasījuši, aizmirstam par savu iecienītāko ēdienu, skatīties filmas utt.). Parasti pārī partneri pārstāj rūpēties par sevi - neveselīgs uzturs, slikti ieradumi. Lielākā daļa no tā notiek neapzināti (īpaši, ja jums ir nosliece uz atkarību izraisošu uzvedību un atkarību). Attiecību sākumā cilvēki tiek apvienoti un izrāda līdzatkarīgu uzvedību (pat ja viņi patiesībā ir savstarpēji atkarīgi).

Novērojiet sevi; analizējiet, kur jūs zaudējat sevi kā cilvēku, kur sekojat savam partnerim, nesaprotot savas personīgās vēlmes un neieskaitot izpratni un enerģiju.

Visi šie punkti ir ļoti svarīgi. Kāpēc? Biežāk nekā nē, attiecības, kurās partneri upurējas, lai "būtu kopā", ātri izjūk un beidzas zēna un meitenes stadijā. Turklāt cilvēki sāk ciest no dažādām psihosomatiskām slimībām - zaudējot sevi attiecībās, mēs zaudējam ne tikai savu ķermeni, bet arī dzīvi kopumā.

Pretēja situācija - cilvēks dzīvo ilūziju pasaulē ("Attiecībās viss ir kārtībā. Mēs esam tik līdzīgi, mums patīk vienas un tās pašas lietas, visu darām kopā. Es vairs nemīlu savus draugus, man tie nav vajadzīgi ! Un mani hobiji vairs neizraisa interesi. Vienīgais, kas mani patiešām interesē, ir tas, ko jūs darāt? Darīsim to kopā!"

Šāda spēcīga saplūšana pārī izraisa pilnīgu un nepiedodamu partneru aklumu vienam pret otru. Galu galā epifānija nāk, kad cilvēks uzzina, ka partneris viņu krāpis lielāko daļu attiecību.

Mīlestība ir jānopelna

Postpadomju telpas valstīs ir iesakņojies domāšanas veids, ka ciešanu maksimums veido patiesu un lielu mīlestību. Krievvalodīgo cilvēku vai to, kas uzauguši / dzimuši tālajā PSRS, mentalitāte nozīmē upurējošu uzvedības modeli - viņi pilnīgi aizmirst par sevi un pilnīgi padodas citiem cilvēkiem. Attiecīgi, ja esmu cietusi (a) visas šīs jūtas, tas nozīmē, ka mīlestība ir īsta; pretējā gadījumā attiecībās kaut kas nav kārtībā. Šī kļūdainā pārliecība ir tik dziļi iespiedusies mūsu prātos, ka labs puisis, kurš nedzer, nesmēķē un pelna pienācīgu naudu, fiziski nepiesaista sievieti. Un tikai piedzīvojot nievājošu attieksmi pret sevi (ieskaitot vardarbību ģimenē), viņa kļūst pārliecināta, ka ir mīlēta.

Pasaule ap mums ir diezgan narcistiska, tādēļ, ja mēs nedarīsim kaut ko otra cilvēka labā, mēs neesam viņam pietiekami labi, mēs netiksim mīlēti. Būtībā visas pieaugušo attiecības ir veidotas ap šiem uzskatiem, un tas ir labi. Tomēr viedoklis “viņi mani nemīlēs” kļūst tik svarīgs un prioritārs, ka cilvēks aizmirst par sevi kā cilvēku. Rezultātā rodas strupceļš - ja cilvēks attiecībās mēģinās pielāgoties savam partnerim, viņš nespēs viņu mīlēt un cienīt. Arī ar ciešanām nevar nopelnīt mīlestību - nevienam nepatīk ievainot otru cilvēku (ja vien abi partneri nav psihopāti).

Mīlestība ir glābiņš no vientulības

Cilvēkam ir nepanesami būt vienam, tāpēc viņš cenšas atrast partneri, lai tas nebūtu tik biedējoši. Mūsu apziņa, kā likums, neapzinās visu šīs pārliecības dziļumu.

Patiesa mīlestība pēc noklusējuma ir vienāda ar kvalitatīvu seksu. Lielisks sekss pirmo reizi - partneri ir ideāli piemēroti viens otram

Ak, labs seksuāls kontakts no pirmā reize mūsdienās ir ļoti reti sastopams, īpaši tiem, kas ilgu laiku nav bijuši attiecībās. Mūsu neironu savienojumi ir pieraduši baudījumu saņemt noteiktā veidā, un skripta maiņa ietekmēs orgasma raksturu. Attiecīgi liela un tīra mīlestība ne vienmēr nozīmē kvalitatīvu seksu uzreiz. Seksuālajās attiecībās jāsasmalcina vismaz gads, un tikai pēc tam var spriest, vai partneri ir seksuāli piemēroti viens otram.

Turklāt tieši satraucošā seksuālā pieredze attiecībās vairāk liecina par kaisli nekā mīlestību. Spēcīgs uztraukums un pievilcība (līdz neprātam) mūs aizrauj tikai attiecībā uz destruktīviem indivīdiem, kuri ir pilnīgi nepiemēroti attiecībām. Ilgām un stabilām attiecībām nepieciešama klusa un mierīga mīlestība. Tomēr tas nenozīmē, ka aizraušanās līmenim ar partneri jābūt "nullei", vidējais ir pilnīgi pietiekams.

Patiesa mīlestība ir pozitīvas un priecīgas jūtas, vienmēr eiforija un savstarpēja sapratne. Ja pret partneri ir kāda veida negatīva attieksme, šī parādība ir īslaicīga un ātri pāriet

Lai negatīvā attieksme pret partneri pārietu, pārim ir vairāk jāsazinās, jāizprot katra vajadzības. Ilgtermiņa un stabilas attiecības nav simtprocentīga bauda. Apmēram 5 gadus (no otrā līdz septītajam attiecību gadam) partneri organizē kāršu atklāšanu, kritizē viens otru, distancējas, kļūst vīlušies un aizkaitināti katra darbībā. Bet pat attālumā un emocionāli distancējoties cilvēki var turpināt mīlēt viens otru.

Drudžainā eiforija un pastāvīgā "tauriņu un varavīksnes" sajūta vēderā nemaz neliecina par partneru normālajām un sirsnīgajām izjūtām.