Depresija

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vispār, tā. Mani sauc Oļa, es esmu diezgan jauns un vēl desmit līdz divdesmit gadus būšu diezgan jauns, pat ja turpināšu dzert pēc krievu inteliģences labākajām tradīcijām. Man nav (vismaz pagaidām) vēža, AIDS, hepatīta, multiplās sklerozes un dzemdību drudža. Tuvredzība ir ļoti mērena, gastrīts ir veiksmīgi izārstēts. Visi mani radinieki un draugi ir dzīvi, plus vai mīnus veseli un dzīvo tālu no jebkādām karadarbības zonām. Es dzīvoju Maskavā, un man ir pietiekami daudz naudas, lai katru dienu nopirktu kafiju Starbucks (godīgi sakot, man pat pietiek sviestmaizei un joprojām ir). Man patīk smieklīgas bildes, daiļrunība, sekss, teksts, ar pirkstu bāzt saulrietus virs Strogino un nedēļas vidū bez maksas dzert šampanieti.

Es nebūtu sevi pieteikusi tik cirtaini, ja vien nebūtu bijusi visa šī aveņu-aveņu vecā nedēļa. Tādā ziņā, ka apmēram pirms nedēļas antidepresants, ko lietoju, beidzot ir sasniedzis vēlamo koncentrāciju organismā un sācis darboties. Pirms šī nozīmīgā notikuma sekoja - uzmanība, tagad būs dramatisks patoss - Trīs. Gadā. Jāšanās. Tukšums. Ja bez patosa, tad man bija visparastākā depresija, ja tēlaini - tie bija trīs gadi apskāvienos ar Dementu no "Harija Potera". Ja kontekstā ar "to, kam es tērēju savu dzīvi" - trīs gadus, kas ar aptuveni tādiem pašiem panākumiem varētu gulēt komā (lai gan man būtu bijis pietiekami daudz miega, iespējams). Šo trīs gadu laikā es saņēmu diplomu, mainīju četrus darbus, nopirku automašīnu un iemācījos ar to braukt, kaut kas cits, kaut kas cits - īsi sakot, ja jūs uzzīmējat analoģiju ar komu vai letarģisku miegu, esmu vairākkārt nopelnījis "Goda rakstu" Sleepwalker "balva.

TRĪS GADI. 1095 dienas, kas it kā neeksistēja. Nesen kaut kur lasīju, ka viņi saka: 23 gadus vecs - tas ir labākais cilvēka vecums. 22 un 24, iespējams, ir nedaudz sliktāki, bet es to vairs nekad nepārbaudīšu.

Kopumā man jāsaka (un, kā man šķiet, man ir tiesības teikt) par depresiju. Šo vārdu visi lieto visu laiku, bet es nekad neesmu redzējis šajos lielajos internetā krievu valodā skaidrus mēģinājumus paskaidrot, ko tas īsti nozīmē (nekonsekventas ziņas tematiskajās LJ kopienās un raksts Vikipēdijā netiek ņemts vērā). Tomēr, pat ja kāds jau visu ir teicis, es to atkārtošu, jo tas ir sasodīti svarīgi un attiecas uz visiem. Sākšu no paša sākuma un, atvainojos, tas būs garš (pat pārāk garš, iespējams, ar daudz nevajadzīgām detaļām). Es par to rakstīšu lakoniski, kodolīgi un mākslinieciski, bet pagaidām lai tā vismaz ir. Lūdzu, izlasiet, it īpaši, ja jums iepriekš nav bijusi depresija

Skatīt arī: Depresija. Fragments no grāmatas "Stop, kurš vada?" balvas "Apgaismotājs" kandidāts Dmitrijs Žukovs

Vispirms iedomājieties, ka jums ir patiesas, ļoti intensīvas bēdas. Pieņemsim, ka kāds svarīgs cilvēks ir miris. Viss ir kļuvis bezjēdzīgs un nežēlīgs, jūs gandrīz neizkāpjat no gultas un nemēģināt visu laiku raudāt. Jūs raudat, dauzāt galvu pret sienu (vai nesitiet - tas jau ir atkarīgs no jūsu temperamenta) un ielejat sevī alkoholu. Visi jūs mierina, viņi stumj šķīvi ar šo foršo kūku, kuru jūs tik ļoti nedabiski mīlat, un trešo vai piekto reizi jūs vispār piekrītat to vienreiz iekost. Tad jūs atceraties, ka aizdevums nav samaksāts, suns nestaigā, un vispār ir kaut kas jādara, un, starp citu, paskatieties, cik skaists ir saulriets virs Strogino, ir viegli iet rieksti.

Depresija - tas ir tad, kad jūs nenokostat kūku trešo vai trīsdesmit trešo reizi, un viņi vienkārši pārstāj to jums piedāvāt. Ja iedomājamies, ka dzīve ir tik daudzkrāsains šķidrums, kas piepilda cilvēka ķermeni, tad depresija ir tad, kad šķidrums tika izsūknēts gandrīz līdz nullei, apakšā atstājot tikai kaut kādu duļķainu suspensiju, pateicoties kurai jūs varat izmantot rokas, pēdas, runas aparāts utt. loģiskā domāšana. Viņi to izsūknēja un aiz kaut kāda goblina cieši aizbāza caurumus, caur kuriem varēja izliet jaunu porciju. Kas, kāpēc un kāpēc nav zināms. Varbūt briesmīgais notikums bija tik briesmīgs, ka nebija iespējas no tā atgūties (tad to sauc eksogēns, vai reaktīvs, ES domāju provocē ārēji faktori, depresija). Varbūt pēc būtības šī ļoti šķidruma līmenis bija nedaudz zemāks par normālo, un šūnas, kurās tas tika uzglabāts, noplūda, un šķidrums no tām pakāpeniski, gadu gaitā, izplūda. Tas tiek saukts " endogēna depresija", un tāpēc tas ir vēl sliktāk, jo maz ticams, ka jums tiks rūpīgi piedāvātas kūkas, šķiet, ka neviens nemirst. Man bija starpposma variants - es, kopumā, un tāpēc nepretendēju uz titulu" Jautrības jaunkundze ", un tad pasaule no sirds pārcēla mani uz rezultātu tablo.

Depresiju bieži raksturo kā "visa pasaule ir kļuvusi pelēka", taču tā ir acīmredzama neprecizitāte. Pasaule paliek krāsaina un daudzveidīga, un jūs to redzat, ar redzi viss ir ideālā kārtībā. Vienkārši tagad visa krāsa un dažādība ir tikai informācija, no kuras nevar, NAV. Neesmu ieinteresēts. Tas nav garšīgi. Nav laimīgs. Nav skaidrs, kāpēc tam vajadzētu iepriecināt. Nav skaidrs, kāpēc citi ir laimīgi, kāpēc viņi čaukst, kaut ko lasa, kaut kur dodas, pulcējas grupās, kurās ir vairāk vai mazāk trīs cilvēki. "Pavasaris man nenāks, Dons man neizlīs" - tas ir par depresiju. Es nezinu, vai to var izskaidrot cilvēkam, kurš tur nekad nav bijis, depresijā: jūs neaizskar ne fakts par Donas noplūdi, ne tā mērogs. Strauts un okeāns nav vienlīdz patīkami. Nav jēgas ietaupīt naudu, lai atstātu šo sasodīti draudīgo Maskavu pie jūras - jūs nākat, skatāties uz šo jūru (zilu, dziļu, siltu, nebeidzamu, krāsainu zivju piepildītu) un domājat: „Jā, labi, šeit ir jūra. Krāsa - zila. Dziļums - tik daudz metru. Temperatūra - tik daudz grādu. Garums - tik daudz kilometru. Fauna - dažādu formu un krāsu. Un? " Depresija ir tik kompakta personīgā ziema, kas vienmēr ir ar jums, tāpat kā šie svētki.

Es zinu, par ko runāju - depresijā devos uz jūru. Visu nedēļu es sēdēju viesnīcas vestibilā, kur bija Wi-Fi, un ievārīju viskiju. Es iztērēju Wi-Fi un viskiju tādu summu, par kuru es varētu doties uz tālāku jūru divreiz ilgāk. Kad es nesēdēju viesnīcas foajē, es gulēju savā istabā, televizorā skatījos krievu kanālu un traucēju bez nodokļa nopirkto viskiju. Vairkas reizes devos pie jras un pat pirties taj Reiz uzvilku masku un paskatjos uz zivm zem dens. Rakstīju vairākas īsziņas saviem radiniekiem un draugiem, ka zivis ir skaistas, jūra silta, un esmu ļoti apmierināta ar atvaļinājumu. Par laimi, es biju viena jūrā, pretējā gadījumā man visu laiku būtu jāatdarina prieks, kas ir ļoti nogurdinoši. Šis, starp citu, cita depresijas puse, kas nav zināma veselīgam cilvēkam - jums pastāvīgi jāattēlo emocijas, kuras jūs nepiedzīvojat. Turklāt jūs diez vai atceraties, kā jūs tos iepriekš pieredzējāt, tāpēc jums ir jānoslogo smadzenes, konstruējot reakcijas, kas normāliem cilvēkiem rodas automātiski. Pieņemsim, ka ar draugu ejat pa ielu garām ķiršu ziedam. Draugs saka: "Paskaties, cik tas ir skaisti!" Jūs skatāties. Jūs izlabojat: "Ziedlapu balta krāsa. Saules gaisma krīt trulā leņķī, kā dēļ ziedlapiņas izskatās apjomīgas. Tam vajadzētu sagādāt prieku, jo tas ir estētiski pievilcīgs, bet pietiekami mērens, jo tas ir ļoti bieži bieži notiek šajā gada laikā.”… Attiecīgi jūs sakāt kaut ko līdzīgu: "Jā, klausies, satriecoši! Cik labi tajā pavasarī!" Tomēr laika gaitā loģiskas konstrukcijas aiziet kaut kur fonā un spuldzes vienkārši iedegas tavā prātā - "prieks", "interese", "humors". Jūs cītīgi izsniedzat nepieciešamās reakcijas un pat neatzīstat, ka varētu būt kaut kā savādāk. Tas, par ko es tikko rakstīju, ir, ja kaut kas, mērena depresija, nevis smaga. Tas ir, jūs esat diezgan spējīgs attēlot saprātīgu sabiedrības locekli, doties uz darbu, uzturēt noteiktu sociālo saikni un automātiski, bez intereses, patērēt nepretenciozu saturu, piemēram, TV šovus un izklaidējošus rakstus. Protams, tas viss nav ļoti vienkārši, jūs ļoti neskaidri saprotat, kāpēc jums tas ir vajadzīgs, jūs uz neko necerat, jūs stulbi veicat noteiktu darbību kopumu (visticamāk, vakaros stipri dzerot alkoholu). Tagad iedomājieties to pašu ar vienu papildinājumu: cirvis ir iestrēdzis krūtīs. Cirvis ir neredzams, nav asiņu, iekšējie orgāni darbojas normāli, bet jums visu laiku sāp. Tas sāp neatkarīgi no diennakts laika, stāvokļa telpā un vidē. Tas sāp tik ļoti, ka kļūst grūti pat runāt - starp jums un sarunu biedru tas ir kā metru biezs stikls. To ir grūti saprast. Grūti formulēt. Pat visvienkāršākās domas ir grūti izdomāt. Jebkura darbība, kas visu mūžu ir veikta automātiski, piemēram, zobu tīrīšana vai došanās uz veikalu, kļūst par milzīgu laukakmeņu ripināšanu no vietas uz vietu. Jums vienkārši nepatīk un nevēlaties dzīvot - jūs, protams, vēlaties mirt un pēc iespējas ātrāk, un tas nav mānīšanās garā "jā, būtu labāk, ja mani pārvietotu pašizgāzējs", tas ir nopietni. Dzīvot ir sāpīgi un nepanesami katrā sekundē. Tā jau ir īsta depresija, smaga. Ir gandrīz neiespējami strādāt, slēpties no citiem, ka arī tev kaut kas nav kārtībā. Šajā stāvoklī es pavadīju apmēram pusotru mēnesi, tas bija pirms divarpus gadiem, un vairāk nekā jebkas cits es baidos, ka kādreiz tas atkārtosies. Tā kā šī ir elle uz zemes, tas ir dibens, tas ir sliktāk nekā vēzis, AIDS, karš un visas citas nelaimes, kas var notikt ar cilvēku kopā. Ja mana māte vai mans labākais draugs būtu miris vienā no pusotra mēneša dienām, es nebūtu juties sāpīgāks, jo parametrs "sāpes" jau ir savīti līdz absolūtajam maksimumampieejams manai nervu sistēmai. Ja visi cilvēki, kuri par mani rūpējās, mirst, es vienkārši izdarītu pašnāvību. Kopumā šķiet, ka cilvēku klātbūtne, kuri, pēc jūsu domām, no jūsu nāves nekļūs pārāk daudz, ir vienīgais pietiekamais iemesls, lai turpinātu šo murgu. Diez vai to var uzskatīt par altruisma izpausmi - tas drīzāk ir kaut kas no senas kategorijas un nav pārāk apzināti iegaumēts kopējās patiesības, kas tiek turētas galvā līdz pēdējam.

Starp citu, depresija var būt arī satraucoša … Tas ir tad, kad kāds pēkšņi sāk šūpot cirvi tavā krūšu kurvī no vienas puses uz otru. Tas notika ar mani katru rītu - es sēdēju zem pārsega, aizdedzināju cigaretes vienu pēc otras un sāpīgi baidījos no visa, sākot no tālās nākotnes un beidzot ar šodienas e -pastu. Reizēm naktī pieauga trauksme, es stundām ilgi ritinājos no gultas malas līdz sienai un piespiedu sevi atkārtot: "Ja es to pārdzīvošu, es kļūšu par dzelzi, ja es to izdzīvošu, es kļūšu par dzelzi, ja es izdzīvošu šo … ". Kungi, tas ir pilnīgs absurds. Tas ir gadījums, kad tas, kas jūs nenogalina, padara jūs tikai mazāk dzīvu, bet nekādā ziņā ne stipru.

Cik es zinu, šādus apstākļus (kad ar cirvi krūtīs) ārstē slimnīcā. Bet daudzi vismaz izrāpjas paši - jaunība, vitalitāte palīdz, tas arī viss. Es arī kādā brīdī izkāpu ārā - kopā ar cirvi aizvilku sevi pie manai mājai tuvākās sporta zāles, nopirku abonementu (tad bija ļoti dīvaini un biedējoši skatīties uz manu fotogrāfiju šajā abonementā - tā bija pilnīgi pelēka, mirusi un pietūkuša seja) un sāka katru dienu trenēties. Es divas līdz trīs vai četras stundas dienā, dažreiz divas reizes dienā, plosījos līdz asiņainiem sviedriem, un pakāpeniski, ļoti lēni, cirvis krūtīs sāka šķīst. Pēc pāris mēnešiem tas pārvērtās par sava veida mazu klipu, kas dažreiz vakaros vispār pazuda. Es nezinu, kā to sauc medicīnā, bet es izkāpu no astes. Viņi atrada darbu, atjaunoja spēju domāt, sazināties un pat kaut ko konstruēt no vārdiem. Es nolēmu, ka esmu diezgan normāls pret sevi.

Un šeit ir liels tauku komplekts. Jo pēc vairāku mēnešu malšanas jūsu vecā personība pārvēršas par pilnīgi viendabīgu malto gaļu. Jūs neskaidri atceraties, kas jūs esat, ko jūs mīlējāt un kas jums sagādāja prieku (un vai vispār kaut ko). Tas noteikti nav amnēzija, tikai jūs iegūstat sevi žāvētu īpašību kopuma veidā bez pildījuma. "Man ir analītisks prāts." "Es esmu pārāk emocionāls.""Es varu un mīlu rakstīt dziesmu tekstus." Jūs paņemat šos sakopotos vārdu komplektus, apzinīgi uzliekat tos savam iekšējam skeletam, un šķiet, ka viss ir kārtībā. Ar vienu piezīmi: jūs neatceraties, ka “analītiskā domāšana” patiesībā agrāk nozīmēja spēju pacelties virs haosa un saskatīt tajā atšķirīgu struktūru, un cik jautri tas bija un kā jūs mīlējāt savas smadzenes par to, ka esat tas zina kā. Un cik interesanti jums bija ar savām smadzenēm stundām ilgi veidot domstarpību ķēdes, apbrīnot tās, iznīcināt un veidot jaunas. Jūs neatceraties, ka tekstu rakstīšana ir svēta darbība, sāpes un bijība, un cik biedējoši ir nejauši palaist garām un izveidot neglītus caurumus valodas audumā, un kāda akūta laime ir noķert pašreizējo un glīti iegulto. jūsu nozīme vārdu DNS. Un šī pārmērīgā emocionalitāte ir spēja bez vilcināšanās ienirt tumšākajās akās un iziet cauri tās nervu sistēmai tādas izplūdes, no kurām zilonis būtu apburts, ka papildus sāpēm, kas nav saderīgas ar dzīvi, šī ir tāda pati sajūsmas intensitāte, dievišķās gaismas un Alpu virsotnes, un īpašs, diez vai kāds var atrast līdzsvaru uz plānas trīcošas stieples kaut kur starp izmisumu un orgasmu. (Aizstājot šeit jebkādas citas īpašības, būtība paliks nemainīga - visas krāšņuma vietā, kas agrāk apzīmēja jūsu “es”, jums ir tikai kaut kāds putekļains audekls).

Depresija nav beidzies, bet jūs to nezināt, jūs ņemat desmit grādu sals par nulli. Nu ko, putni vairs nesasalst lidojumā, var elpot, - droši vien tā tas ir bijis vienmēr. Jūs sākat dzīvot kā aiz dubļaina stikla, pat nenojaušot, ka lielākā daļa cilvēku dzīvo kaut kā savādāk. Dažreiz stikls nedaudz izgaismojas, un jūs jūtat kaut ko līdzīgu priekam (pareizāk sakot, jūs piespiežat sevi sajust - prieks nenāk pats, tas prasa ilgu laiku un centību, lai to izvilktu no sevis; dažreiz tas izdodas). Jūs domājat, ka tas ir bēdīgi slavenais plus divdesmit divi, saule un neliels vējiņš, jūs nesaprotat, kas ir par nozveju, bet patiesībā termometrs rāda mīnus divus un jums zem kājām ir netīrumi ar reaģentiem. Dzīve šķiet garlaicīga konference, uz kuru, kad esat sevi ievilcis, jums jāpaliek vismaz bufetes galda dēļ, bet pie bufetes galda viņi nesniedz tikai vējainas sviestmaizes, un, bez šaubām, tas būtu labāk te nemaz nenākt.

Bet, tā kā viņš piedzima un nolēma nemirt, jums ir jābūt atbildīgam par tirgu un jādzīvo, jūs domājat. Tā kā šī aktivitāte pati par sevi jūs nemaz neinteresē, visticamāk, agrāk vai vēlāk jūs nonāksit pie kaut kā neveselīga. Depresija ir vispiemērotākā valsts, lai pievienotos kultam, pārietu pie reliģijām, kļūtu par sērijveida slepkavām vai lietotu heroīnu. Ņemot vērā iepriekš minēto, man personīgi kaut kā neizdevās, bet es kārtīgi apēdu trīs citus, ne mazāk mēmus, nomācošus ēdienus.

Pirmais ēdiens ir nozīmju konstruēšana. Es neesmu muļķis un neesmu mazohists, lai procesa dēļ izlauzītos pa sasalušo pelēko tuksnesi. Tāpēc es sasprindzināju smadzenes un izdomāju jēgu un mērķi. Es tagad neiedziļināšos detaļās, bet nozīme bija laba, humānistiska un cienīgs mērķis. Problēma ir tā, ka ar pilnu anhedonija nekādi mērķi un nozīmes neko neapgaismo un neaizpilda, tie tikai dod priekšstatu par galveno pienākumu, kura izpildei jums ir jācenšas sevi vadīt katru sekundi un saskaņā ar kuru ir jāsper katrs jūsu solis. Nekas netiek darīts tāpat - es pat nodarbojos ar seksu ar domu "es to daru, lai neapmierinātība netraucētu manam mērķim". Solis uz sāniem nozīmē iekšēju šaušanu, spriedze nekad nesamazinās, jūs nevarat atpūsties. Izredzes izkļūt no depresijas šādās situācijās ir nulle, jo, ja kaut kur perifērijā uzklāsies vāja prieka ēna, jūs to uzreiz sev aizliegsit, jo tas jūs tuvina mērķim. Turklāt jebkurš kontakts ar citu cilvēku mērķiem un nozīmēm kļūst nenormāli sāpīgs (un sāpes pretstatā priekam jūtaties pēc iespējas labāk). Ne tāpēc, ka uzskatāt savu par vienīgo pareizo - jūs vienkārši nojaušat, ka citi visus šos mērķus un nozīmes nes kaut kā savādāk. Ka viņiem tas acīmredzot nav ceļojums pa tuksnesi ar lielgabalu lodēm abās kājās, starp dzeloņstieplēm un sargtorņiem. Jūs nesaprotat, jūs apskaužat, jūs kļūstat dusmīgs, jūs izmisis, jūs kļūstat izolēts. Tavs mērķis ir viss, kas tev ir, kamēr tu zini, ka karājies pie tā, piemēram, uz tīras sienas, burtiski uz vienas naglas, un mazākā neveiksme var nosūtīt tevi lejā, atpakaļ, uz turieni, kur negulētas naktis ar cirvi krūtīs. Un vienreiz tas notiek, jo neveiksmes ir neizbēgamas jebkurā gadījumā, un vēl jo vairāk jūsu - jūs esat izdzīti, pārguruši, gandrīz nespējīgi, kāda veida virsotņu iekarošana tur ir.

Otrais ēdiens ir bezjēdzīgs un nežēlīgs darbs. Trīs depresijas gados es vairākas reizes iekļuvu nozīmju konstruēšanas stāstā, darbā - tikai vienu reizi, bet lielā mērogā. Kad jēga atkal sāka izslīdēt no pirkstiem, es strādāju par redaktoru korporatīvās preses izdevniecībā (lai būtu nauda, lai paēstu pārtiku, lai iet mērķa virzienā). Darbs man izvērtās diezgan labi, un, kad pārsprāga mērķis, es vienkārši turpināju to darīt - vairs ne “tā”, bet tieši tāpat. Es sāku strādāt vairāk un labāk, tad vairāk, vairāk, vairāk. Es strādāju piecpadsmit, sešpadsmit, astoņpadsmit stundas dienā. Es pamodos naktī, atvēru savu darba pastu un atbildēju uz vēstulēm. Kad biju nomodā, es pārbaudīju savu darba pastu ik pēc trim līdz piecām minūtēm. No rīta es devos uz biroju un strādāju, pēcpusdienā reizēm kaut kur izgāju ar klēpjdatoru un strādāju pie pārtikas, vai vismaz atbildēju uz telefona vēstulēm. Ja kafejnīcā nesanāca Wi-Fi, sāku krist panikā, izmisīgi iebāzu sevī ēdienu un burtiski skrēju uz biroju. Es gandrīz vienmēr atstāju darbu pēdējais, atnācu mājās vai ciemos un turpināju strādāt līdz vēlai naktij, pamazām sūknējot sevi ar alkoholu, līdz nebija iespējams strādāt un bija iespējams aizmigt. Es dzēru katru vakaru, jo citādi skava krūtīs sāks pārvērsties par veco labo cirvi, un man bija jāstrādā. Brīvdienās es arī strādāju, un, ja pēkšņi nestrādāju, jutos šausmīgi vainīgs un dzēru divreiz vairāk. Es varēju runāt tikai par darbu (un runāju tikai ar kolēģiem). Pēc kāda laika mani paaugstināja amatā, un es mēģināju strādāt vēl vairāk, bet nekur citur nebija, un es jutos vainīga, dzēru un gulēju divas vai trīs stundas un pastāvīgi baidījos, ka daru kaut ko nepareizi. Man nepatika mans darbs, es neredzēju tam nekādu jēgu, es neguvu nekādu prieku no tā, un es stulbi izdzēru savu algu vai iedevu to mammai, bet turpināju arāt. Es nenogriezu matus, nepirku drēbes, nedevos atvaļinājumā, neuzsāku attiecības. Reizēm es devos viens pats uz kādu bāru, piedzēros putekļos, pārmiju dažus vārdus ar pirmo piedzērušos vīrieša ķermeni un gāju viņu izdrāzt. Taksometrā, kas mani aizveda mājās no kāda Otradnoja, es pārbaudīju savu darba pastu un vairs neatcerējos šī cilvēka vārdu vai seju. Tad es arī pārstāju to darīt, un tikai strādāju, strādāju, piedzēros un atkal strādāju.

Un tad pienāca diena, kad es nevarēju strādāt - vispār vispār, pat ja es uz to izdarīju lielu spiedienu. Nervu izsīkums acīmredzot bija tik spēcīga, ka pat neatceros, kā es saviem priekšniekiem paskaidroju, ka gribu atmest, ko es darīju, nevis pārbaudīju savu darba pastu, un vai es ar kādu pārrunāju notikušo. Es atceros tikai absolūtu, simtprocentīgu, pēc pantona, tukšumu iekšā.

Trešais ēdiens ir mīlestība, nevis mēris. Pamatojoties uz šo stāstu, es kādreiz uzrakstīšu romānu un uztaisīšu filmu, virs kuras Kannās plūst asinis, bet tagad mēs nerunājam par aizraujošu sižetu.

Kopumā ar mani notika mīlestība. Tā ir normāla mīlestība pret dzīvu un ļoti nepilnīgu vīrieti, ne pārāk savstarpēju, smagu apstākļu apgrūtinātu - nu, tā gadās visiem. Bet es dzīvoju tuksnesī, aiz blāvas stikla, pasaulē bez prieka un vēlmēm, arvien negatīvā temperatūrā. Un tad stikls pēkšņi noskaidrojās, serotonīns trāpīja tieši smadzenēs, temperatūra uzlēca līdz plus četrdesmit, pirmo reizi pēc ilga, ilga laika es jutu, ka kaut kas man sagādā prieku. Ka es kaut ko gribu, sasodīts. Es ļoti gribu, bez sarežģītām garīgām konstrukcijām. Un tas ir kaut kas - šī persona. Un viss sāka griezties ap šo cilvēku, un tas bija pilnīgi dabiski, jo tuksnesī no avota ies tikai idiots, un trīsdesmit trīs reizes bija vienalga, ar kādiem indīgajiem ērkšķiem šis pavasaris tika apstādīts.

Pirms katras tikšanās ar vīrieti es zināju, ka nākamajā dienā es jutīšos slikti, ļoti slikti. Vīrietis uzskatīja, ka mūsu tikšanās ir nepareizas, un, pamostoties man blakus, bija drūms un auksts, un steidzās doties prom. Bija bezjēdzīgi lūgt viņu palikt, un viss, ko es varēju darīt, bija dzert un raudāt. Bet iepriekšējā dienā tas viss nebija svarīgi, jo es viņu redzēju, pieskāros un runāju ar viņu, un bija arī sekss, kas ar mani nekad agrāk nebija noticis, un naktī tu varēji melot un maigi glāstīt viņa guļošo roku. Tas bija patiess prieks, un, lai gan, iespējams, tajā bija vairāk nekā puse rūgtuma, no tā nebija iespējams atteikties.

Mēs ar vīrieti sarakstījāmies bezgalīgi - katru dienu no rīta es sāku gaidīt, kad viņš rakstīs. Ja viņš nerakstīja, skava krūtīs pārvērtās par vienotu netikumu, un es uzrakstīju pats, nedodot pāri visiem "gudro sieviešu padomiem", kas saka, ka nevajadzētu būt uzmācīgam. Viņš rakstīja gandrīz vienmēr, un es atbildēju, lai kur un ar ko es būtu. Es izstājos no sarunas, pametu darbu, pārstāju sekot ceļam, izslēdzu filmu un iedziļinājos šajā sarakstē, jo tikai tā bija interesanta un svarīga. Ja kāds vīrietis gribēja mani redzēt, es atcēlu visus plānus. Ja kāds vīrietis negaidīti atcēla sapulci (un to viņš bieži izdarīja), cirvis uzreiz tika iebāzts man krūtīs un tur iestrēdzis, līdz mani “filmēja” sarakste. Dažreiz šīs attiecības mani tik ļoti sāpināja, ka es, sasodīti, mēģināju tās pārtraukt. Apmēram sekundi pēc sarunas par plīsumu man bija sajūta, ka tas mani saplīst mazos, bezjēdzīgos gabalos, sasodītos atomos. Es tikko biju paralizēts no sāpēm, es vairākas stundas stāvēju un rakstīju - lūdzu, piedod, es biju piedzēries, lietojis narkotikas, nevis es pats, es negribēju, atgriezīsim visu, kā bija, kaut kā atgriezīsim. Vai jūs vienkārši vēlaties draudzēties ar mani? Ļaujiet viņiem būt draugiem, vienkārši rakstiet man, ļaujiet man jūs redzēt.

Tas bija nebeidzams attāluma un pieejas cikls, un kādā brīdī vīrietis ļāva man ļoti tuvoties viņam, sāka man teikt visādus labus vārdus, kaut kā maigi apskaut un pat iekļaut mani savos tuvākās nākotnes plānos. Un tad viņš vispār teica, ka es viņam esmu vajadzīgs, ka viņš kaut kā paliek pie manis. Šeit jāatzīmē, ka visu šo laiku es ļoti centos sev kaitēt. Es teicu - cilvēks citam cilvēkam nevar būt mērķis, jēga un iznākums. Ja tas viss beigsies, protams, man tas būs ļoti sāpīgi, bet es izdzīvošu. Ja viņš mani pilnībā pametīs, es tikšu galā (kā tieši - es labprātāk nedomāju). Labi cilvēki, nekad nesāpiniet sevi. Kad burtiski nedēļu pēc labajiem vārdiem, ka viņam esmu vajadzīga, vīrietis man pa telefonu teica, ka nē, viņš nepaliks pie manis, un kopumā viss šis dubļainais stāsts ir beidzies, es ļoti skaidri sapratu to nifigu. Ka cilvēks var būt mērķis un nozīme, un tagad, šajā sekundē, mērķis un jēga mani pamet. Un es nezinu, kā to pārdzīvot, un es nevaru tikt galā. Šajā brīdī pirmo reizi mūžā ar mani notika īsta histērija - mana apziņa vienkārši nodzisa, un tā nenozīmīgā daļa, kas vēl darbojās, dzirdēja, ka kāds manā balsī kliedz “NĒ NĒ NĒ”. Tad es uzrakstīju vīrietim ziņas, kliedzu, raudāju, paskatījos vienā punktā, uz brīdi aizmigu, atkal kliedzu. Tad man sāka šķist slikti - es vemju visu dienu, līdz es pierunāju vīrieti kaut kā turpināt ar mani sazināties. Es biju gatava ubagot, draudēt, ripot pie kājām un pieķerties viņa biksēm, jo cirvis jau bija iespiests krūtīs, un pasaulē nav pazemojuma, kas būtu sliktāks par dzīvi ar cirvi krūtīs.

Vai jūs zināt, kas ir smieklīgākais visā šajā stāstā? Šie trīs gadu ilgas, šausmas un neprāts vienkārši nevarēja notikt. Izrādījās, ka nav grūtāk apturēt manu depresiju, nekā izārstēt kādu lakūnu iekaisušo kaklu. Divas nedēļas labi izvēlēti medikamenti - un pazuda blāvi stikls, kas mani šķīra no pasaules. Daudzgadīgā krūšu kurvja skava, kas man jau šķita neatņemama manas anatomijas sastāvdaļa, vienkārši neatritās. Es noliecos no zonas, iznācu no komas, atgriezos no Tālajiem Ziemeļiem - es nezinu, kā vislabāk aprakstīt šo stāvokli. Es jutos labi - iespējams, tas ir visprecīzākais veids. Man ir silti, mana kafija ir stipra un garšīga, lapotne uz kokiem ir zaļa, un virs Strogino šodien noteikti būs pārsteidzošs, kaut kāds oranžzaļš saulriets. Es redzu, ka visiem cilvēkiem ir dažādas sejas, stāsti un domāšanas veidi, pasaule ir pilna ar labiem tekstiem un smieklīgām bildēm, pilsētā pastāvīgi notiek kaut kas, un internetā kāds ir kļūdījies, un tas viss ir neprātīgi interesanti. Kad es izņemšu tabletes un varu turpināt dzert pēc krievu inteliģences labākajām tradīcijām, mēs ar māsu nopirksim šampanieša pudeli un naktī no otrdienas uz trešdienu dosimies vazāties pa centru, berzējot pāri nacionālajam kinoteātrim, un būs forši. Un es arī nākšu pie jūras un ieskriešu tajā tieši drēbēs, kliedzot un plunčājoties - es mīlu jūru, es vienkārši par to aizmirsu.

Jums nav ne jausmas, kāds šoks ir to pēkšņi atcerēties tikt galā ar dzīves iespēju pēc noklusējuma ir iekļauts jūsu pamata paketē un neprasa pastāvīgas sāpīgas pūles. Dzīve, izrādās, jūs varat vienkārši dzīvot bez sasprindzinājuma un pat pielāgoties pēc saviem ieskatiem. Kad lielgabala lode nav piesieta pie katras kājas, šī dzīve šķiet viegla, piemēram, papeļu pūkas (kuras, starp citu, man ļoti patīk, un kuras es nevarēju pārbaudīt trīs vasaras pēc kārtas). Bez šiem kodoliem man ir tik daudz spēka, ka varu, tāpat kā tas pats Minhauzens, plānot sev varoņdarbu 8-30 un uzvarošu karu 13-00. Iespējams, ir pienācis laiks sākt dienasgrāmatu, jo tagad man vienmēr pietrūkst laika. Visi šo trīs gadu laikā nerakstītie teksti sāpīgi vēlas, lai es tos steidzami uzrakstu, visas nelasītās grāmatas sapņo par lasīšanu, un pārtrauktās domas ir pārdomātas. Es gribu runāt ar visiem cilvēkiem, kuriem es gāju garām, tos nemanot, un doties uz visām tām valstīm, kurās mani sauca, bet es nebraucu, atvainojos ar naudas trūkumu, bet patiesībā es vienkārši nesapratu kāpēc tas bija vajadzīgs - kaut kur doties …

Un man ir ļoti žēl sevis. Ne tādā nozīmē, ka "mani neviens nemīl, es iešu purvā", bet pagātnē - ļoti žēl šī drosmīgā vīrieša, kuram izdevās ne tikai staigāt ar lielgabalu lodēm abās kājās, bet arī piedalīties dažās sacīkstēs, un pat dažreiz tajās ieņem dažas vietas. Un tas ir nedaudz aizvainojoši - jo stāsts par manas dzīves trim gadiem, kura varone daudz cieta un ļoti centās, izrādījās lietas vēsture.

Pirms nedēļas es sāku rakstīt šo tekstu, bet ar nodomu nepabeidzu un nekur nepublicēju - baidījos, ka tas viss ir kaut kāda novirze no normas, nepietiekamība uz medikamentu lietošanas fona, hipomānija, Dievs zina, kas vēl. Es desmit reizes jautāju psihiatram, vai ar mani viss ir kārtībā, googlē meklēju hipomanijas stāvokļu simptomus, jautāju draugiem, vai es izskatos dīvaini. Ja jūs ticat psihiatram, Google un draugiem, kā arī manām atmiņām par sevi pirms depresijas (ko, starp citu, atbalsta rakstiski pierādījumi), tad jā, šobrīd ar mani viss ir kārtībā. Es jūtos apmēram tāpat kā vairums cilvēku (protams, pielāgots neofīta priekam), un tas ne pārāk labi iekļaujas manā galvā. Trīs gadi, TRĪS GADI, FUCK.

Ja kas, tas nekādā gadījumā nav tablešu propagandas ieraksts. Es tikai gribu teikt, ka slimība depresija pastāvka tas var notikt ikvienam, ka to var un vajag ārstēt un ka es nesaprotu, kāpēc tas joprojām nav rakstīts milzīgos burtos uz stendiem. Kā tieši ārstēt - tas jau ir speciālistu ziņā. Es nezinu, kā darbojas visi šie receptori, neatkarīgi no tā, vai tie uztver vai neuztver serotonīnu un norepinefrīnu (bet es, iespējams, tagad to izpētīšu - vismaz augšpusē). Varbūt meditācija, lūgšana, sarunas, zāļu tējas vai skriešana patiešām var kādam palīdzēt. Bet, ja jūs skrienat, lūdzaties un runājat mēnesi, divus mēnešus, trīs mēnešus un depresija nebeidzas, tas nozīmē, ka konkrēti jūsu gadījumā šī konkrētā metode nedarbojas, un jums ir jāmeklē cita. Ja neesat pārliecināts, vai depresija ir beigusies, tā nav beigusies. Kad tas ir beidzies, jūs nevarat nepamanīt, lai arī cik smagi jūs vēlētos būt. Tas ir tāpat kā ar orgasmu - ja jūs šaubāties, vai jūs to piedzīvojat vai nē, tad jums tas nav, es atvainojos.

Ir ļoti viegli saprast, ka vairs nav depresijas. Bet panākt to līdz tādam līmenim, ka tas agrāk nebija, un tagad tu esi tajā iestrēdzis līdz ausīm, ir daudz grūtāk. Es nevarēju to pabeigt trīs gadus - un tagad es vienkārši nesaprotu, kā tas ir iespējams. Es dzīvoju galvaspilsētā un dzeru kafiju Starbucks, esmu izglītots, man ir virs vidējiem ienākumiem un neierobežota piekļuve informācijai - un trīs gadu laikā es nekad nesapratu, ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Es pat devos pie psihologiem - un pat viņi neko nesaprata. Varbūt viņi bija tikai slikti speciālisti, vai varbūt es biju tā, kas izrādījās laba aktrise un ļoti talantīgi atdarināja normālu cilvēku. Es teicu: "Mani moka mana sirdsapziņa par perfektu rīcību", "Man ir grūtas attiecības ar māti", "Man ir sāpīgas attiecības ar vīrieti", "Es ienīstu savu darbu", bet tas nekad nav ienācis prātā. lai es teiktu patiesību: "Man nekas nepatīk un mani neinteresē." Es to vienkārši sev neatzinu.

Vispār, mīļie, es jūs uzburstu ar visiem jūsu dieviem, varbūtības teoriju vai ko citu, ko jūs tur pielūdzat - rūpējieties par sevi! Šī x-nya līst klusi un uzmanīgi, un neviens, izņemot jūs, nepamanīs, kā jūsu bagātā (tagad šis vārds šeit ir bez ironijas) iekšējā pasaule pārvēršas sasalušā tuksnesī. Un jūs neesat tas, ka pamanīsit. Tāpēc vērojiet sevi - burtiskā nozīmē, sekojiet, izsekojiet domām un emocijām, un, ja divas nedēļas, trīs, mēnesī jūtaties slikti vai pat vienkārši slikti - atskan modinātājs. Dodieties pie ārsta, un, ja nevarat aiziet, piezvaniet kādam un ļaujiet viņam vilkt jūs tur aiz kājas pa asfaltu. Labāk ļaujiet uztraukumam būt veltīgam - neviens jums neizrakstīs tabletes, ja jums tās nav vajadzīgas. Ja jūs jūtaties slikti, sāpīgi un bez prieka daudzus mēnešus pēc kārtas, tas nav tāpēc, ka jums ir tik īpašs vecums, nevis tāpēc, ka kāds jūs nemīl vai mīl nepareizi, nevis tāpēc, ka jūs nezināt, kas ir dzīves jēgu, nevis tāpēc, ka šī dzīve ir nežēlīga un šobrīd kāds kaut kur mirst, nevis tāpēc, ka tev nav naudas vai ir sabrukuši daži īpaši svarīgi plāni. Iespējams, ka jūs vienkārši esat slims. Ja šajā mēnesī jums nekad nav bijis labi, jo ir silts, viegls, garšīgs un cilvēki ir labi, kaut kas ar jums ir acīmredzami nepareizs. Ja jums šķiet, ka neviens jūs nesaprot, un jūs esat vairāk nekā 15 gadus vecs, visticamāk, neviens jūs īsti nesaprot, jo veseliem cilvēkiem ir ārkārtīgi grūti saprast depresijas slimnieku.

Rūpējieties par sevi, lūdzu. Un, ja jūs to nesaglabājat un tas sākas, sūtiet mežā visus, kas teiks, ka jūs esat tikai lupata, gaudotājs, neesat šaujampulvera smakas un esat traks no taukiem. Pat nemēģiniet sevi dziedināt ar motivējošiem citātiem par šī brīža vērtību vai cerību, ka lietas uzlabosies, kad jums būs vairāk naudas, nozīmes vai mīlestības. Pat nedomājiet par to, ka internetā lasāt rakstus no sērijas "128 veidi, kā cīnīties ar depresiju", kas parasti sākas ar vārdiem "iemācīties visā saskatīt labo". Aizver elli ar visām šīm muļķībām, aizej pie ārsta un pasaki visu, kā ir, bez racionalizācijas un "nu, patiesībā nav nemaz tik slikti, tas esmu es". Ja jums ir bērni, rūpējieties arī par viņiem, pastāstiet viņiem, kas notiek. Un bērniem tas arī ir. Tagad es saprotu, ka depresijas epizodes, kaut arī sezonālas un ne pārāk garas, notika manā pamatskolā, un no 12 līdz 17 gadu vecumam tā parasti bija stabila katru ziemu. Es biju pārliecināts, ka ir normāli aukstajā sezonā pārvērsties satriecošā saldētā pusfabrikātā ar drēbju šķipsnu krūtīs un līdz vasarai pakāpeniski atkausēt, rakstīju par to dzeju un biju ļoti pārsteigts, kad pienāca nākamā ziema, bet nez kāpēc man bija tikpat interesanti un forši dzīvot kā vasarā.

Tas tiešām ir stulbi. Par to tiešām ir vērts rakstīt stendos, filmēt sabiedrisko pakalpojumu sludinājumus un runāt par to skolās. Depresija - tas jums nav vēzis, protams, cilvēki parasti no tā nemirst, bet ar to nedzīvo. Depresīvs cilvēks šai pasaulei neko nevar dot, viņš kļūst par lietu sevī, un pasaulei viņš nav vajadzīgs tādā pašā veidā kā pasaule viņam. Depresīvu darbinieku neietekmēs nekādas iedomātas motivācijas sistēmas. Ir bezjēdzīgi mēģināt depresīvā pilsoņā stādīt morāli, patriotismu vai ultraliberālas politiskās programmas. Depresīvam skatītājam ir bezjēdzīgi rādīt apbrīnojamu filmu un tās priekšā spēlēt labas kvalitātes reklāmas, aicinot pirkt Kia Rio un Coca-Cola.

"Ir slikti, ja pasauli ārpusē pēta tie, kas ir izsmelti iekšā."