2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Pasaulē ir tāds brīnums - psihoterapija. Tās galvenais brīnumainais īpašums ir tas, ka jūs dodaties uz terapiju ar konkrētu mērķi: izmest visus "atkritumus", dziedēt. Bet viss triks ir tāds, ka jūs esat dziedināts, kad jūsu "atkritumi" jums kļūst par dārgumu.
Kad es pirmo reizi devos uz terapiju, es saskāros ar tik lielām sāpēm, ka tas izraisīja mežonīgas šausmas! Es domāju, ka man vienkārši nav pietiekami daudz garīgo un emocionālo spēku, lai to sagremotu. Man bija bail pat sajust visu šo sāpju apjomu - to bija tik daudz. Bet reālā dzīve turpināja nest ciešanas, un tad es uzkrāju drosmi un nolēmu ieiet šajā ledus bedrē …
Tā bija vētraina upe, līkumota, kaut kur bija dubļains ūdens, kaut kur tīrāks, kaut kur bija daudz kļūdu, kas nes jaunas sāpes. Dažreiz es salauzu rokas uz šiem akmeņiem, zaudēju asinis, spēku, cerību. Mierināju sevi, ka pieņemu visu, kā ir. Nē. Tas bija izmisums. Šī ir tikai upes grīva. Tajā es nedaudz pakavējos. Man pat šķita, ka esmu purvā: viskozs, smags, no kura nav izejas. Es nezināju, kam lūgt padomu, kā no turienes izkļūt, kam uzticēt savu "pestīšanu"? Un tad es uzticējos sev, jo kāpēc man vajadzīgas kādas izmaiņas, ja tās nenāk no manas Ticības Sev?! Es aizvēru acis, nopūtos un nolaidu rokas. Es domāju, ka es nomiršu. Izmisuma purvs sāka mani iesūkt, es nobijos, sirds pukstēja, asaras tecēja. Un izmisums sasniedza galēju punktu: kāpēc tu mani atstāji?! Kāpēc tu man to izdarīji ?! Kāpēc tu sakropļoji manu bērnību, manu dzīvi ?! Tu - kam vajadzēja mani aizsargāt, audzini mani ar mīlestību un maigumu !!! Kāpēc manā dzīvē piemeklēja tik daudz sāpju?! Es ienīstu tevi, Dzīve! Es gribu izdzēst savu pagātni, noņemt, aizmirst, neredzēt un nepazīt tos cilvēkus … Dusmas, dusmas pamodās. Mani iemeta pašā apakšā.
Es guļu salauzta. Man tevi nevajag, es būšu bez tevis. Toreiz jūs tur nebija, tad kāpēc tagad … Un es turpinu cerēt uz dziedināšanu. Vēl tikai nedaudz, un tas tiks aizmirsts … Nē, tas netiks aizmirsts! Tas joprojām sāp! Pie velna! Un atkal es uzticos sev: es meloju un jūtu sāpes. Jā, man sāp: šeit, un šeit, un šeit ir rēta - tad tas bija ļoti sāpīgi. Tāda es esmu. Es redzu sevi - šeit ir manas rokas, kājas, mati … Es mācos pats, iepazīstu sevi. Es saprotu - es esmu dzīvs. Katra mana ķermeņa šūna spēj just tik daudz! Es ieelpoju, no manis izplūst vilnis un purvs šūpojas. Vēl viena elpa, spēcīgāka par vilni. Es jūtu spēku, noliecos uz sevi, pieceļos. Es raugos un redzu … ka es jau esmu Jūrā. Cik tas ir milzīgs, cik tīrs! Es redzu zilas debesis, es dzirdu kaijas, es jūtu vēju.
Es nevēlos atbrīvoties no sāpēm, pagātnes. PIEŅEMU viņus. Es jūtu prieku, ka tas viss ir noticis manā dzīvē. Tas man ir tik dārgi, tik svarīgi. Katra no manām asarām ir pērle no manas milzīgās jūras dibena! Nekas netika izšķiests. Manas brūces padarīja mani stipru, izturīgu. Viņi lika man saprast, ka esmu dzīvs, es reaģēju uz sāpēm, gaismu. Es savlaicīgi uzticējos sev, tagad uz manis nav mirušu nejutīgu rētu. Katra no manām brūcēm tika mazgāta ar dzīvo ūdeni. Tā nav pagātnes nasta, tā ir mana bagātība. No tā es varu iegūt kaut ko sev, atcerēties ar skumjām vai pateicību. Es varu kaut ko no turienes paņemt un nodot citiem, manā kasē ir ar ko dalīties! Un tas ir pilns, es negaidu samaksu no citiem. Esmu apmierināta ar sevi, savu dzīvi, katru dienu, katru elpu, katru asaru. Un ar to man pietiek. Man beidzot bija pietiekami daudz sava prieka! Es negaidu, ka mani piepildīs citi. Manai dzīvei ir liela vērtība, es esmu pateicīga sev par to, ka sāpošās brūces un tukšums ir kļuvuši par dārgumu, manu dārgumu. Es par viņu parūpēšos. Esmu gatavs dzīvot, esmu gatavs sāpēm un priekam, bēdām un priekam. Esmu gatavs dalīties savos dārgumos ar citiem!
Un tagad es nevēlos neko mainīt! Es negribu neko aizmirst.
Mana dzīve ir mans dārgums.
Šeit tas ir - dziedināšana!
Ieteicams:
"Man Vienalga Tavas Jūtas. Un Es Dzīvoju Daudzus Gadus Bez Jebkādām Sajūtām. Kāpēc Man Tagad Jāmainās?! " Lieta No Prakses
Oksana, jauna neprecēta sieviete 30 gadu vecumā, meklēja psihoterapiju vispārējas tukšuma sajūtas, jebkādas nozīmes zaudēšanas un vērtību vakuuma dēļ. Pēc viņas teiktā, viņa bija "pilnīgi apjukusi", nezināja "ko viņa vēlas dzīvē un no dzīves"
Man Ir Kauns Parādīt, Ka Man Ir Kauns. Pastiprināts Kauns: Kā Atgriezties Dzīvē (2. Daļa)
Es rakstu šo rakstu kā kauna tēmas turpinājumu, un es vēlos apsvērt psiholoģisko aizsardzību, ko mēs izmantojam, lai izvairītos no kauna izjūtas un atzīšanas. Fakts ir tāds, ka toksisks kauns ir diezgan grūta un nepatīkama pieredze, kas drīzāk mūs vājina, nevis stiprina.
Man Nepatīk Mana Balss, Ko Man Darīt?
Es bieži dzirdu, ka cilvēkiem nepatīk viņu balss. Īpaši ierakstā. It kā pirms tam to dzirdētu "rozā austiņās", un šeit tas ir tik augsts, dīvains, svešs.No vienas puses, viss ir vienkārši. Visas ārējās skaņas mēs uztveram tikai kā ārēju kanālu.
Man Tiešām Ir Vajadzīgs Apstiprinājums, Ko Man Darīt?
Ko darīt, ja jums ir nepieciešams pastāvīgs citu cilvēku apstiprinājums? Vai kaut ko izdarījāt un, lai pieņemtu rezultātu, jums ir jāsaņem kāda apstiprinājums - citiem vārdiem sakot, jūs neticat sev vai pazemojat rezultātu. Apmācībās šis jautājums ir veltīts trešajai sadaļai (par to rezultātu pieņemšanu), kurā mēs analizējam resursu un panākumu resursu krīzes.
Man Ir Neiroze. Ieteikt Man, Ko Darīt
Es pastāvīgi dzirdu šādu lūgumu no tiem, kas ar mani sazinās, izmantojot sociālos tīklus, izmantojot manus videoklipus YouTube kanālā. Man ir derealizācija, man ir panikas lēkmes, man ir reibonis, man ir IBS, man ir obsesīvas domas … Ko man darīt?
