2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Partneris bieži apvainojas uz tevi (nav svarīgi, kas tas ir - vīrietis vai sieviete - psihei nav dzimuma tās izpratnē). Kādās situācijās tas var notikt? Ja izsakāt savu viedokli, runājiet par jūtām vai pieredzi.
Partnera atbilde ir: “Tu mani sāpināji, tu mani sāpināji! Jūs vienmēr mani kritizējat un nosodāt par katru darbību! " Rezultātā viņš atkāpjas sevī, nesot dusmā dusmas. Patiesībā tas nav noraidījums, bet gan neliela nepatīkama situācija, kuru "uzpūš" viens no partneriem, kas nevar dziļi ievainot. Patiesībā tas ir veids, kā pārtraukt kontaktu ar cilvēku, kā arī aizsardzības reakcija. Šeit ir vērts atcerēties, ka aizvainojums ir bērnišķīgs veids, kā manipulēt ar vecākiem (“esmu aizvainots, nopērc man bērnu, rotaļlietu … un vispār - izklaidē mani!”).
Ja paskatās no pieaugušā viedokļa, nevienam nav pienākuma jūs izklaidēt, aizvainots - tikt galā ar jūsu nodarījumu. Tātad aizvainojums ir dusmas, kas vērstas uz iekšu. Viens no partneriem kaut ko noķēra otrā, pieskārās sāpīgai brūcei, un tāpēc viņš reaģē tik pasīvi agresīvi. Kā rīkoties šādā situācijā? Pirmkārt, paskatieties uz sevi no malas, uzmanīgi ieklausieties savos vārdos, padomājiet, varbūt jūs tiešām darāt kaut ko nevēlamu savam partnerim, pārraidot nosodījumu vai kritiku viņa virzienā (tas bieži notiek). Iespējams, ka tuvam cilvēkam patiešām ir brūce dvēselē vai psihē, bet, ja jūs rūpējaties par sevi, noskaidrojiet tikai savas kļūdas, kas ietekmē attiecības. Parasti cilvēki satiekas kāda iemesla dēļ, tāpēc jūsu iekšienē noteikti ir kaut kas.
Kā mēs varam pārraidīt? Labāk ir atbildēt uz šo jautājumu ar piemēru no personīgās prakses. Kāds klients nesen kādā sesijā pastāstīja, ka viņa un viņas vīrs nolēma apspriest uzmanības tēmu. Laulātais teica, ka reiz ir izmēģinājis narkotisko vielu un, pēc viņa teiktā, tā ir apzināšanās - tu visu jūti un piedzīvo līdz sīkumiem, tu uztver situāciju no pavisam citas puses. Sievietes viedoklis bija radikāli atšķirīgs - šādu stāvokli var "noķert", izmantojot augstāka līmeņa paņēmienus, piemēram, psihoterapiju, kas dod augstu apziņas līmeni. Klients jau ilgu laiku ir terapijā, ir apguvis dažādas tehnikas un viņam ir visaptveroša pieeja šī jautājuma risināšanai. Attiecīgi viņa cenšas, salīdzinoši runājot, uzspiest vīram spriedumu: “Ak! Tas ir saviļņojums, tagad es droši vien esmu sapratis šī riska būtību! ". Atbildot uz to, viņa saņem agresiju (“Tu tagad mani tiesā un kaunini!”), Un, lai gan viņa noliedz, ka būtu mēģinājusi kaunināt savu vīru, psihoterapijas seansa laikā viņa atzīst, ka izjūt zināmu nosodījumu pret cilvēkiem, kuri lieto narkotikas. Tātad, partneris dzirdēja un sajuta patiesību - nav svarīgi, ka šie vārdi netika skaļi izrunāti, tie tika pārraidīti. Ieskatieties dziļi savā prātā, iespējams, jūs patiešām nosodāt partnera uzvedību vai kritizējat viņu par kādu darbību. Šajā gadījumā viņš vienkārši izlasa visu, kas atrodas jūsu bezsamaņā, pat ja jūs to nevarat pilnībā saprast. Ticis galā ar sevi, jūs jau runāsit šos vārdus citā tonī.
Ir vēl viena interesanta tehnika. Kad skaļi izrunājat savas domas par karstām diskusijām, kopdzīvi utt. (“Es nedaudz nosodu šo apziņas veidu, esmu saskārusies ar šādām personībām. Es jūs nenosodu - šī situācija notika sen, tagad viss ir normāli, jūs esat pilnīgi atšķirīgs, jūs ar to visu saistāties, un kopumā jums ir atšķirīga dzīve ), jums praktiski nav divkāršu ziņojumu partnerim, un viņam ir nomācoša prasību celšanas sajūta. Tas ir diezgan svarīgs punkts, tāpēc jums noteikti vajadzētu iemācīties saprast sevi pašreizējā situācijā, saprast, kas atrodas jūsu apziņas dziļumos, un apgūt savu domu izteikšanas tehniku.
Vēl viens interesants gadījums ir apvainojumi “Tu mani nedzirdi!”, “Tu mani kritizē un nosodi!” Formā. Cik bieži jūsu partneris atbild? Viņš mani nedzird! Galu galā es neko tādu nedomāju utt. Kā piemēru minēšu vēl vienu situāciju no terapijas. Sesijas laikā viens no klientiem teica: “Viņš mani nedzird! Viņš saka, ka es to nedzirdu, bet tas tā nav!”. Uz manu jautājumu "Tātad jūs dzirdat savu partneri?", Sieviete samulsa un atbildēja: "Kādā ziņā?" Kā izrādījās, klients pat nevarēja saprast, kādu nozīmi partneris piešķīra viņa vārdiem, kad viņš teica, ka viņu nedzird. Patiesībā cilvēki viens otru nedzird.
Slavenajam argentīniešu psihoterapeitam Horhe Bukajam ir interesanta grāmata "Es gribu jums pastāstīt par …", kurā viņš interpretē savu neparasto skatījumu uz psiholoģiju, stāstot lasītājam visa veida pasakas, pasakas un līdzības. Viena no šīm līdzībām precīzi raksturo situāciju, kad laulātie "nedzird viens otru".
Kāds precēts pāris apmeklē psihoterapeitu.
Vīrs piezvana terapeitam un saka: “Dakter, viņa ir tik nogurusi no manis - viņa nekad nedzird, lai arī ko jūs teiktu! Sēdēsim agrāk."
Psihoterapeits cenšas pārliecināt klientu, ka viņš nevar pieņemt pāri pārējā laikā, un vēlas izprast situāciju: "Sakiet, kā tieši viņš nedzird?"
- Nu, viņš nedzird, tas arī viss!
- Labi, piezvani sievai.
- Ļena! Iet šeit!
- Kur tu esi?
- Es esmu otrajā stāvā, un viņa - pirmajā, virtuvē.
- Labi, piezvani viņai.
- Ļena! Redzi, viņš nedzird!
- Vienu lidojumu dodieties lejā pa kāpnēm un zvaniet vēlreiz.
- Ļena! Nu viņa nedzird! Pat neatbild!
- Ej uz virtuvi un zvani.
- Ļena! Nu, kāpēc tu neatbildi?
- Nu? Kas? Kas? Es jums jau esmu atbildējis trīs reizes, bet jūs mani nedzirdat!
Parasti līdzīgs stāsts slēpjas aiz visa. Mēs patiešām esam sakārtoti attiecībās tā, ka vēlamies tikt uzklausīti, bet tajā pašā laikā nevēlamies dzirdēt otru cilvēku. Kāpēc? Ir nepieciešams iedziļināties partnera vajadzībās, saprast viņa teikto vārdu nozīmi, jo tie ne vienmēr nodod visu cilvēka vēlmes dziļumu. Tas ir diezgan grūts emocionāls darbs, tāpēc to ir vieglāk vainot (“Jūs mani nedzirdat!”). Monētai ir arī otra puse - varbūt jūs nedzirdat sevi, nesaprotat, par kādām vajadzībām jūs mēģināt pastāstīt savam partnerim.
Ko darīt? Objektīvi novērtējiet savu uzvedību. Parasti situācija ir "pārī" - mēs atrodam viens otru atbilstoši savainojuma pakāpei. Ja vienam partnerim šajā vietā ir savainojums, otrs atradīs arī brūci kauna, vainas vai atbildības zonā (atkarībā no tā, par ko ir runa). Piemēram, jūs vienmēr vainojat savu partneri, bet patiesībā jūs pats nezināt, kā uzņemties atbildību par savām jūtām, pieredzi, ciešanām, dzīvi utt. Mēģiniet sev atzīt, ka tas tā ir, ja patiešām vēlaties uzlabot savu stāvokli. attiecības un izdomājiet savas kļūdas. Ieskatieties dziļāk savā prātā situācijās, kad jūs lamājaties un jūsu partneris ir aizvainots.
Šī metode darbojas lieliski, ja cilvēks nāk ar zināmu piekrišanu (savu grūtību, īpašību vai traumu zonā) no pazemības kategorijas - “Klausieties, es pats sapratu, varbūt jums ir taisnība, bet tomēr ir jūsu daļa vaina … Apspriedīsim gan manu, gan jūsu vainu. " Šī pozīcija ("50/50") ļauj jums paziņot savam partnerim, ka arī jūs strādājat pie sevis, un arī jums tas ir grūti. Pretējā gadījumā - ar prezentācijām un prasībām - neviens tevi nekad nedzirdēs. Tad partnerim būs vieglāk atzīt, ka viņam ir grūti, un viņš arī vēlas strādāt pie sevis. Gadījumi, kad pāris bieži zvēr un nevēlas "izkļūt" no skandāliem, ir diezgan reti. Būtībā cilvēki vēlas strādāt pie sevis, bet nesaprot, kā tieši tas būtu jādara, viņiem ir grūti pārvarēt pretestību, kas saistīta ar to, ka partneris nospiež (“Tikai tu mainies, bet es nē!”)). Izmantojot “pazemības” tehniku, jūs atvieglojat sava partnera mainīšanos.
Un pats galvenais - neiesaistieties mammas vai tēta partnera apvainojumos. Tas ir veids, kā manipulēt ar vecākiem, un jums nav jākļūst par vecākiem, ar kuriem var manipulēt. Tomēr neatstājiet savu partneri vienu ar savām jūtām ("Apvainots - tā ir viņa paša vaina, tās ir jūsu problēmas, tāpēc izdomājiet to! Un tad nāciet!"). Šāda taktika sevī izraisīs vēl lielāku aizvainojumu un atsaukšanos.
Es iesaku pateikt kaut ko no kategorijas “Man žēl, ka jūs to piedzīvojat šādi un uztverat situāciju šādā veidā…”. Šī frāze parādīs jūsu partnerim, ka esat emocionāli iekļauts situācijā, jums rūp, bet šeit tas partnerim var izklausīties nedaudz savādāk ("Nu, jūs esat tik nožēlojami, jo jūs to visu uztverat šādā veidā!"). Dažās situācijās ir vērts vēl vairāk pazemināt attiecību pakāpi ("Man žēl, ka viss notiek šādi … Man žēl, ka mēs viens otru nedzirdam …"). Kad ir virkne “mēs”, nevis atsevišķs “tu vai es”, tas saka, ka problēma ir kopīga abiem partneriem. “Mēs” ir ļoti vienojošs, jo īpaši strīdu un pārpratumu situācijās (“Man žēl, ka jums ir kritika un nosodījums, bet es noteikti nemēģinu jums nodarīt pāri. Mēģiniet mani sadzirdēt un saprast, kur tas ir izveidojās brūce”). Ja jūs nodarbojaties ar psiholoģiju un daudz klausāties, mēģiniet nodot savu domu sava partnera izpratnei: “Iespējams, bērnībā mana māte jums pastāstīja kaut ko nepatīkamu, un es tikko ierados šeit, bet ticiet man - nevis no ļaunums! Es noteikti centīšos runāt mazāk par šo tēmu un citā tonī, strādāšu pie sevis, bet apsoliet man, ka jūs, savukārt, uztversit situāciju kopumā pieaugušā veidā”. Dodiet savam partnerim laiku, lai tiktu ar to galā, bet nekļūstiet par viņa mammu ("Ļaujiet man jūs mierināt, glāstīt … Ko vēl darīt? Varbūt nopirkt kādu konfekti?"). Cilvēkam ir vajadzīgs laiks, lai izjustu visas jūtas, un tajā pašā laikā mēģiniet būt viņam tuvu, bet nedariet neko viņa labā. Atrodoties tuvumā, jūs skaidri norādāt, ka neesat noraidījis un turpiniet mīlēt, pat ja partneris ir “briesmīgs”. Cilvēka iekšējais stāvoklis nav svarīgs, pārlieciniet viņu, ka vēlaties ar viņu būt pieaugušais, lai viņš neiekristu kaut kādā bērnības traumā. Katrs no mums var nokrist, neviens no tā nav pasargāts, bet ideālā gadījumā partnerim vajadzētu būt tuvumā.
Tātad, ja mēs runājam par "aizvainotu partneri", tas ir sava veida savstarpējas grūtības, kas izraisa bezspēcību, ir patiešām grūti būt kontaktā ar šādiem cilvēkiem. Mēģiniet situāciju uztvert kā jaunu attiecību posmu. Šī ir krīze jūsu attiecībās, ko vairāk provocē jūsu partneris. Parasti pēc šādas krīzes, piedzīvojot visas šīs sajūtas un analizējot situāciju kopumā (kā reaģēt - ko teikt un ko nē?), Pārī izveidosies sava veida "noteikumu kodekss", un partneri jutīsies ērti attiecībās.
Ieteicams:
Neuzticības Psiholoģija. Kā Tas Viss Sākas, Bet Bieži Tiek Ignorēts
Krāpšanos bieži sauc par nodevību. Tas ir, šie divi jēdzieni ir identiski. Uzreiz jāatzīmē, ka jautājumus par neuzticību attiecībās vienmēr ļoti intensīvi iekrāso negatīvas emocijas. Tāpēc neuzticības psiholoģijas izpratne var būt sāpīga vai pilnīgi nomākta.
7 Pazīmes, Ka Jūsu Partneris Ir Narcisists Kā Noteikt, Vai Partneris Attiecību Sākumā Ir Narciss?
Kā jau attiecību sākumā noteikt, ka tavs partneris ir narciss, saprast, kas tevi sagaida un ar ko tu stājies attiecībās, lai nākotnē apzināti pieņemtu lēmumus un nepiedzīvotu mokošas sāpes? Cilvēkam, ar kuru jūs esat attiecībās, bieži vien nav sava viedokļa, viņš jums piekrīt it visā - citiem vārdiem sakot, viņam nav skaidra pasaules uzskata, vai arī tas ir ļoti pieņemami sociāli.
Vai Man Vajadzētu Atstāt Savu Partneri? Es Visu Laiku Par To Domāju. Iemesli Un Ko Darīt? Attiecību Psiholoģija Un Personības Psiholoģija
Kāpēc viens no partneriem var steigties starp izvēli atstāt partneri vai palikt? Ko darīt šajā gadījumā? Patiesībā šī parādība nav nekas neparasts - daudzi cilvēki ierodas personīgās konsultācijās ar līdzīgu pieprasījumu. Un šeit ir vērts saprast sīkāk.
Vai Tavs Partneris Visu Laiku Vaino Tevi? Vainas Komplekss. Attiecību Psiholoģija
Jūsu partneris vienmēr visā vaino jūs, kas jums jādara? Vispirms apzinieties, ka jūsu iekšienē ir kaut kas tāds, kas liek otrai personai uzņemties atbildību un novelt vainu uz jums. Attiecīgi jūs to kaut kā pārtulkojat kontaktā. Jūsu uzdevums ir izdomāt, kāpēc citi jūs apsūdz par to, ko neesat izdarījis.
Attiecību Beigas? Vai Ir Pienācis Laiks šķirties? Attiecību Psiholoģija
Kāpēc rodas situācija, kad attiecības jūs "tur", lai gan jūs lieliski saprotat, ka šīs ir beigas? Acīmredzamākais un saprotamākais iemesls visiem saprātīgiem cilvēkiem ir bērni. Kad bērni ir mazi, vienmēr ir žēl tos atstāt un atņemt tēvu vai māti.
